O MEXERICO
O Jornal Oficial do Reino de Gorobixaba
Sir ALEIXENKO, Primeiro Ministro do Reino de Gorobixaba, que tem um galinheiro com muitas galinhas, foi a uma feira rural procurar um bom galo para reproduzir.
- Dia! Procuro um galo capaz de cobrir todas minhas galinhas.
- Quantas galinhas tens?
- Cerca de 200.
Então o galeiro puxa uma gaiola com um galo enorme, musculoso, com a crista de pé, olhos azuis e uma tatuagem dos Rolling Stones no peito, e diz para o Ministro:
- Leva esse aqui, o Mick Jagger, ele não falha!
O Primeiro Ministro levou o Mick Jagger e soltou no galinheiro, que saiu correndo, pegou a primeira galinha, e deu duas sem tirar, pegou a segunda e deu a primeira, mas quando estava na segunda caiu morto. O Sir furioso pensou:
“Galeiro filho da puta, me deu um galo que comeu duas galinhas e morreu!”
Então, pegou o Mick Jagger pelo pescoço e levou até o galeiro e contou o que aconteceu. O galeiro se desculpou apresentando outro galo. Este era preto, de crista amarela, olhos negros e tênis da Nike.
- Esse aqui é o Dennis Rodman, dá uma olhada no trabalho dele depois me conta.
Sir ALEIXENKO volta pra fazenda com o galo e solta o bicho no galinheiro que sai alucinado, come a primeira galinha de pé, pega a segunda e traça encostada na cerca, com a terceira ele faz um 69 e quando está pra comer a quarta, cai morto no meio do galinheiro.
Ainda mais emputecido, pega o galo e vai falar com o galeiro:
- Escuta aqui, ô filho de uma puta, é o segundo galo que tu me vende e que não presta pra nada! É melhor você me vender um galo decente ou vou tocar fogo em tudo aqui!
Então o galeiro entrega a ele um galo miúdo, pelado, cabeçudo, sem crista nem penas, com olheiras e corcunda:
- Olha, é só o que me resta. O nome dele é Severino.
- Que merda vou fazer com este galo cearense todo fodido? Mas como é o único, vou testar!
Chegando a fazenda solta o Severino no galinheiro. O galo sai enlouquecido comendo todas as 200 galinhas, dá uma respirada e come todas de novo! Quando o Severino tentou comer o cachorro, o fazendeiro pegou ele, deu dois sopapos para acalmar o diabo e trancou ele em uma gaiola do lado de fora do galinheiro.
- Porra, que fenômeno é este galo!
Quando acordou no dia seguinte, encontrou a gaiola do Severino arrombada e gritou:
- O Severino fugiu!
Ele saiu correndo para o galinheiro e encontrou todas as galinhas desmaiadas, olhou para o chiqueiro e viu os porcos com o rabo pro alto, as duas vacas deitadas no chão em ataques de convulsão, o cachorro chorando dentro da casinha, e pensa:
- Ele vai comer o gado do vizinho, vão me matar!!!
Então saiu procurando o Severino sem descanso, seguindo as pistas deixadas por ele: cabras suspirando, bodes passando hipoglós na bunda, uma tartaruga que perdeu o casco no tranco, um touro provando lingerie, três capivaras mancando, um pônei sentado no gelo… até que, de repente, à distância, vê o Severino caído no chão.
Foi arrasador, uma cena chocante! Os urubus já voavam em círculos sobre o coitado do galo a ponto de pousar para comer o cadáver. O Ministro gritou inconsolado:
- Nãããããooooo, Severiiiino!!! Morreeeeu o Severiiiiino!!! Logo agora que tinha encontrado um galo de verdade!!!
E no meio do lamento, cuidadosamente Severino abre um olho, olha para o dono, pisca e diz:
- Shhhhhhhhhiiiiiiiuuuuuu!!! Fica quieto que as neguinha já tão quase descendo!
Tchau amigos!
Tenham uma semana com muita Saúde, Fé e Paz!
Até amanhã!
Fui!
O Jornal Oficial do Reino de Gorobixaba
Sir ALEIXENKO, Primeiro Ministro do Reino de Gorobixaba, que tem um galinheiro com muitas galinhas, foi a uma feira rural procurar um bom galo para reproduzir.
- Dia! Procuro um galo capaz de cobrir todas minhas galinhas.
- Quantas galinhas tens?
- Cerca de 200.
Então o galeiro puxa uma gaiola com um galo enorme, musculoso, com a crista de pé, olhos azuis e uma tatuagem dos Rolling Stones no peito, e diz para o Ministro:
- Leva esse aqui, o Mick Jagger, ele não falha!
O Primeiro Ministro levou o Mick Jagger e soltou no galinheiro, que saiu correndo, pegou a primeira galinha, e deu duas sem tirar, pegou a segunda e deu a primeira, mas quando estava na segunda caiu morto. O Sir furioso pensou:
“Galeiro filho da puta, me deu um galo que comeu duas galinhas e morreu!”
Então, pegou o Mick Jagger pelo pescoço e levou até o galeiro e contou o que aconteceu. O galeiro se desculpou apresentando outro galo. Este era preto, de crista amarela, olhos negros e tênis da Nike.
- Esse aqui é o Dennis Rodman, dá uma olhada no trabalho dele depois me conta.
Sir ALEIXENKO volta pra fazenda com o galo e solta o bicho no galinheiro que sai alucinado, come a primeira galinha de pé, pega a segunda e traça encostada na cerca, com a terceira ele faz um 69 e quando está pra comer a quarta, cai morto no meio do galinheiro.
Ainda mais emputecido, pega o galo e vai falar com o galeiro:
- Escuta aqui, ô filho de uma puta, é o segundo galo que tu me vende e que não presta pra nada! É melhor você me vender um galo decente ou vou tocar fogo em tudo aqui!
Então o galeiro entrega a ele um galo miúdo, pelado, cabeçudo, sem crista nem penas, com olheiras e corcunda:
- Olha, é só o que me resta. O nome dele é Severino.
- Que merda vou fazer com este galo cearense todo fodido? Mas como é o único, vou testar!
Chegando a fazenda solta o Severino no galinheiro. O galo sai enlouquecido comendo todas as 200 galinhas, dá uma respirada e come todas de novo! Quando o Severino tentou comer o cachorro, o fazendeiro pegou ele, deu dois sopapos para acalmar o diabo e trancou ele em uma gaiola do lado de fora do galinheiro.
- Porra, que fenômeno é este galo!
Quando acordou no dia seguinte, encontrou a gaiola do Severino arrombada e gritou:
- O Severino fugiu!
Ele saiu correndo para o galinheiro e encontrou todas as galinhas desmaiadas, olhou para o chiqueiro e viu os porcos com o rabo pro alto, as duas vacas deitadas no chão em ataques de convulsão, o cachorro chorando dentro da casinha, e pensa:
- Ele vai comer o gado do vizinho, vão me matar!!!
Então saiu procurando o Severino sem descanso, seguindo as pistas deixadas por ele: cabras suspirando, bodes passando hipoglós na bunda, uma tartaruga que perdeu o casco no tranco, um touro provando lingerie, três capivaras mancando, um pônei sentado no gelo… até que, de repente, à distância, vê o Severino caído no chão.
Foi arrasador, uma cena chocante! Os urubus já voavam em círculos sobre o coitado do galo a ponto de pousar para comer o cadáver. O Ministro gritou inconsolado:
- Nãããããooooo, Severiiiino!!! Morreeeeu o Severiiiiino!!! Logo agora que tinha encontrado um galo de verdade!!!
E no meio do lamento, cuidadosamente Severino abre um olho, olha para o dono, pisca e diz:
- Shhhhhhhhhiiiiiiiuuuuuu!!! Fica quieto que as neguinha já tão quase descendo!
Tchau amigos!
Tenham uma semana com muita Saúde, Fé e Paz!
Até amanhã!
Fui!