Dr. Nom Santo, em novo consultório

O Nom Santo sequer tinha ideia de repercussão de seu divã fake, e passou a receber as mais variadas consultas; do estrangeiro, até o Praga, com sua barraca contígua, passou um bilhete pedindo ajuda. Ei-lo na íntegra, e mais alguns!

Prezado Dr. Non Santo; em primeiro lugar quero lhe agradecer por ter aberto esse espaço para nós tudo. Em segundo lugar, quero lhe dizer que o texto está hilário. Para finalizar, agora falando sério: meu aparelho reprodutor masculino possui uma leve torção para o lado direito, o que devo fazer para que ele volte ao normal? Agradeço por sua atenção. Magrelo Praga, de Fake.

Bueno, Tchê, Praga; Um aparelho reprodutor não tem que ser necessariamente retilíneo, mas tem que reproduzir. De qualquer forma, uma torcida para a direita não é de todo ruim, afinal, seu Brasil resolveu dar uma torcida a esquerda há uns dez anos, e travou, não consegue mais alinhar; nossa corrupção é como porre de bêbado que ocorre uma vez por ano apenas, pois não se cura nunca. Se esse “estrabismo” não te causa problemas de pontaria, não se incomode; mas se fizeres questão de endireitar o, o... torcido, introduza um saca-rolhas e torça ao contrário.

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Caro Dr. Nom, sou uma “heroina por acidente” uma celebridade por acaso, pois, só porque eu desfilei minhas coxas nuas na Facul, fui exortada, barrada, gerou polêmica; e como isso dá IBOPE, eu ibopei e desde então, to na crista da onda. Outro dia, resolvi dar uma manutenção em meu “talento”, fiz uma lipo, e uns ajustes nos lábios Vaginais, e o médico disse que devo ficar quarenta dias sem sexo, até meus lábios poderem suportar o “baton”, o Sr. entende, o que faço? Geisra Buda, de Sampa.

Bueno, cara Geisra, chato deveras isso, de acabar o carnaval e começar a quaresma, mas, quarenta dias passam rápido, mesmo para alguém tão chegada a Penistência. Se ficares esses dias todos contando carneirinhos, seus limites matemáticos vão estourar; se seu lábios não suportam o “Baton”, que tal um retiro de uns dias, em Cubatão? Sei, foi um lugar mui poluído, mas ganhou da ONU o título de cidade símbolo em reCUperação ambiental. Quando a Páscoa chegar, solte os coelhos, receba os ovos, lambuze os beiços no chocolate.

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Caro Dr. Nom Santo, sou um homem público, conhecido mundo afora, tudo o que faço vira manchete; além disso sou embaixador do UNICEF, de modo que não posso dar mau exemplo de jeininhum. Outro dia, enfastiado de tanta modelo bonita, resolvi diversificar o cardápio; quando estava entrando no Motel com três travestis, fui visto, fotografado, e agora, como faço pra limpar minha barra? Atenciosamente, Fofo na medida certa, do Rio.

Olha tchê, Fofo, o melhor jeito de combater a um mal mais forte que nós, é unir-se a ele. Não negue nada, nem fuja da imprensa. Assuma tudinho; mas, redefina o significado de sua ação. Diga que recebestes uma fortuna para fazer propaganda de um filme, e a ideia era mesmo ser visto, faz parte do contrato. De modo que, 20% do que “O Senhor dos anéis” arrecadar no Brasil será seu, as pessoas vão acreditar e ainda invejar você.

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Dear No Saint, Doctor, get off the car to announce an event where my film was photographed without panties, the image traveled around the world, how do I give a convincing explanation? Help me, please! Anne Ratawei USA (Querido Dr. Nom Santo, ao descer do carro para um evento onde anunciaria meu filme, fui fotografada sem calcinhas, a imagem rodou o mundo, como faço para dar uma explicação convincente? Me ajude por favor! Anne Ratawei EUA)

Well, my girl, podes desviar o foco como político dando entrevista, e dizer que não és do tipo que fica mostrando as calcinhas por ai; Ou, que essa exposição íntima, visa realçar a intimidade entre você e sua personagem; podes acusar ao fotógrafo de ter Photoshoopado você, pois aparas diferentes os pelinhos; ou, se preferires, diga que foi um truque de Marquetingue, afinal, como anunciar “os miseráveis” de modo mais eloquente que não tendo plata nem para as roupas íntimas?

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Escreva antes que o mundo acabe, podemos dar um jeito em seu pobrema, desde que ele tenha um. Você sabe que os felinos podem ter caninos, mas, os caninos, não possuem felinos, de modo que não fazemo milagre, mais se tivé ua saída, nóis acha. Não cobremo nada; tem coisas na vida que valem mais que dinheiro; ouro, diamantes, por exemplo...