*** Vamos começar com um aperitivo!
No escritório um ótimo funcionário demonstrava estar muito desanimado e abatido.
O chefe solícito o convocou e disse:
_ Por que você não faz como eu? Quando estou assim, vou correndo para casa e dou uma bela bingolada com a minha mulher. Eu fico rapidinho com as baterias recarregadas.
O sujeito saiu dizendo que seguiria o conselho do chefe.
No final da tarde retornou bastante animado.
O chefe, percebendo a mudança de astral, indagou:
_ Então, a minha receita deu resultado?
_ Sim! Estou ótimo, chefe! A sua mulher é uma maravilha!
*** Agora curtam o prato principal!
Chapeuzinho estava indo para a casa da vovozinha quando viu uma movimentação num arbusto.
Ela foi ver o que era, lá estava o Lobo.
A menina perguntou:
_ Seu Lobo, o que faz aqui?
O Lobo meio sem graça disse:
_ Olá, Chapeuzinho! Tudo bem?
_ Seu Lobo, para que servem esses olhos tão grandes?
_ É pra te ver melhor, Chapeuzinho!
O Lobo rápido sumiu no meio da mata.
Um pouco mais adiante Chapeuzinho Vermelho percebeu outra movimentação numa moita e decidiu verificar. Lá estava novamente o Lobo.
_ Seu Lobo, o que faz aqui nessa moita?
_ Oh, Chapeuzinho! Que coincidência, hein?
_ Seu Lobo, para que servem essas orelhas tão grandes?
Expressando uma certa irritação, o Lobo respondeu:
_ É pra te ouvir melhor, Chapeuzinho!
O Lobo imediatamente correu adentrando a floresta.
Após uns cinco minutos de caminhada, Chapeuzinho notou uma nova movimentação perto.
Curiosa a garota conferiu e outra vez encontrou o Lobo.
_ Novamente o senhor, Seu Lobo?
_ Pois é, Chapeuzinho - falou o Lobo frustrado.
_ Seu Lobo, para que serve essa boca tão grande?
_ Serve pra te mandar para a “fruta que caiu!”, menina chata! Há quase dez minutos estou tentando aliviar uma forte dor de barriga, fica você o tempo todo me enchendo o saco!
*** Provem agora três sobremesas.
* O hospício estava superlotado.
Os médicos resolveram fazer um teste inédito e muito criativo para ver quem já estava bom.
Saíram gritando que o hospício estava inundando, todos os doidos começaram a nadar no chão, menos um rapaz que permaneceu no seu quarto tranqüilo.
Os médicos, imaginando que o louco não estava mais maluco, decidiram confirmar.
_ Olá, amigo! Por que você não saiu nadando imitando os seus colegas?
_ Está pensando que eu sou bobo, doutor?
O médico sorridente continuou:
_ Entendi, você não achou racional essa atitude?
_ Claro que não! Eu percebi que esperar a lancha é mais rápido e seguro.
* O zelador de um cemitério, realizando a sua ronda habitual, visualizou a cena triste de um homem, debruçado sobre um jazigo, soluçando profundamente e socando a lápide com os punhos.
_ Por que você tinha de morrer? Por quê?
_ A perda de um ente querido é terrível, mas um dia a dor passará - disse o funcionário tentando consolá-lo.
O homem interrompeu o choro e falou chateado:
_ Que ente querido? Eu nem sequer conhecia esse cara!
Sem entender nada, o zelador indagou:
_ Então por que tanto desespero, amigo?
_ Porque se ele não tivesse morrido, a mulher dele não ficaria viúva e conseqüentemente não teria se casado comigo!
* O entrevistador perguntou ao rapaz:
_ Quais são as suas pretensões salariais caso trabalhe na nossa empresa?
_ No início eu queria ganhar cerca de quinze mil reais fora os benefícios que a empresa dá!
_ Aliás, o senhor pode listar os benefícios oferecidos aqui?
_ Sim! Nossos funcionários desfrutam férias de seis semanas cada ano, nós pagamos uma aposentadoria extra a qual complementa a aposentadoria oficial, damos um cartão de crédito com um bônus de cinco mil reais liberando a anuidade, ofertamos também um excelente plano de saúde grátis e presenteamos cada empregado com um carro zero.
O pretendente à vaga, bastante surpreso, disse:
_ O senhor deve estar brincando, não?
_ Claro que estou, mas foi você quem começou!
No escritório um ótimo funcionário demonstrava estar muito desanimado e abatido.
O chefe solícito o convocou e disse:
_ Por que você não faz como eu? Quando estou assim, vou correndo para casa e dou uma bela bingolada com a minha mulher. Eu fico rapidinho com as baterias recarregadas.
O sujeito saiu dizendo que seguiria o conselho do chefe.
No final da tarde retornou bastante animado.
O chefe, percebendo a mudança de astral, indagou:
_ Então, a minha receita deu resultado?
_ Sim! Estou ótimo, chefe! A sua mulher é uma maravilha!
*** Agora curtam o prato principal!
Chapeuzinho estava indo para a casa da vovozinha quando viu uma movimentação num arbusto.
Ela foi ver o que era, lá estava o Lobo.
A menina perguntou:
_ Seu Lobo, o que faz aqui?
O Lobo meio sem graça disse:
_ Olá, Chapeuzinho! Tudo bem?
_ Seu Lobo, para que servem esses olhos tão grandes?
_ É pra te ver melhor, Chapeuzinho!
O Lobo rápido sumiu no meio da mata.
Um pouco mais adiante Chapeuzinho Vermelho percebeu outra movimentação numa moita e decidiu verificar. Lá estava novamente o Lobo.
_ Seu Lobo, o que faz aqui nessa moita?
_ Oh, Chapeuzinho! Que coincidência, hein?
_ Seu Lobo, para que servem essas orelhas tão grandes?
Expressando uma certa irritação, o Lobo respondeu:
_ É pra te ouvir melhor, Chapeuzinho!
O Lobo imediatamente correu adentrando a floresta.
Após uns cinco minutos de caminhada, Chapeuzinho notou uma nova movimentação perto.
Curiosa a garota conferiu e outra vez encontrou o Lobo.
_ Novamente o senhor, Seu Lobo?
_ Pois é, Chapeuzinho - falou o Lobo frustrado.
_ Seu Lobo, para que serve essa boca tão grande?
_ Serve pra te mandar para a “fruta que caiu!”, menina chata! Há quase dez minutos estou tentando aliviar uma forte dor de barriga, fica você o tempo todo me enchendo o saco!
*** Provem agora três sobremesas.
* O hospício estava superlotado.
Os médicos resolveram fazer um teste inédito e muito criativo para ver quem já estava bom.
Saíram gritando que o hospício estava inundando, todos os doidos começaram a nadar no chão, menos um rapaz que permaneceu no seu quarto tranqüilo.
Os médicos, imaginando que o louco não estava mais maluco, decidiram confirmar.
_ Olá, amigo! Por que você não saiu nadando imitando os seus colegas?
_ Está pensando que eu sou bobo, doutor?
O médico sorridente continuou:
_ Entendi, você não achou racional essa atitude?
_ Claro que não! Eu percebi que esperar a lancha é mais rápido e seguro.
* O zelador de um cemitério, realizando a sua ronda habitual, visualizou a cena triste de um homem, debruçado sobre um jazigo, soluçando profundamente e socando a lápide com os punhos.
_ Por que você tinha de morrer? Por quê?
_ A perda de um ente querido é terrível, mas um dia a dor passará - disse o funcionário tentando consolá-lo.
O homem interrompeu o choro e falou chateado:
_ Que ente querido? Eu nem sequer conhecia esse cara!
Sem entender nada, o zelador indagou:
_ Então por que tanto desespero, amigo?
_ Porque se ele não tivesse morrido, a mulher dele não ficaria viúva e conseqüentemente não teria se casado comigo!
* O entrevistador perguntou ao rapaz:
_ Quais são as suas pretensões salariais caso trabalhe na nossa empresa?
_ No início eu queria ganhar cerca de quinze mil reais fora os benefícios que a empresa dá!
_ Aliás, o senhor pode listar os benefícios oferecidos aqui?
_ Sim! Nossos funcionários desfrutam férias de seis semanas cada ano, nós pagamos uma aposentadoria extra a qual complementa a aposentadoria oficial, damos um cartão de crédito com um bônus de cinco mil reais liberando a anuidade, ofertamos também um excelente plano de saúde grátis e presenteamos cada empregado com um carro zero.
O pretendente à vaga, bastante surpreso, disse:
_ O senhor deve estar brincando, não?
_ Claro que estou, mas foi você quem começou!