** Hoje eu ofereço duas opções como aperitivo.
Opção 1
Uma moça sensual passava quando um rapaz exclamou:
_ Puxa! Você é linda demais!
A moça, com uma expressão de desdém, disse:
_ Pena que eu não posso dizer o mesmo!
O paquerador revidou:
_ Faça como eu, gata! Minta!
Opção 2
A professora perguntou:
_ Qual a coisa mais pesada do mundo?
_ É o navio - respondeu Zezinho.
_ É o trem - falou Aninha.
_ É o pinto do meu pai - disse Juquinha.
A professora espantada indagou:
_ Por que você está dizendo isso, Juquinha?
_ Professora, ontem eu escutei a minha mãe, dentro do quarto dela, falando “Não tem jeito, querido! Parece que nem um guindaste consegue levantar essa porcaria!”.
** Agora vale a pena curtir o prato principal!
Uma senhora bastante beata pediu ao padre que lhe ajudasse a disciplinar os dois filhos.
Os garotos aprontavam demais.
O padre, muito rigoroso, combinou que, na primeira traquinagem, ela não hesitasse em trazer os meninos.
Não demorou um dia, os meninos jogaram um ovo podre na casa do vizinho.
Imediatamente a senhora levou as crianças até a igreja.
O padre resolveu conversar separado com cada menino.
Primeiro ele combinou conversar com o garoto mais novo o qual tinha seis anos.
O outro menino, que tinha oito anos, ficou esperando.
Na sacristia, estando somente o caçulinha sapeca e o padre, o sacerdote indagou:
_ Meu filho, onde está o Senhor?
O menino assustado nada disse.
O padre repetiu a pergunta com uma maior ênfase:
_ Meu filho, onde está o Senhor?
O garoto não sabia o que falar.
O padre, aumentando a voz, mais uma vez perguntou:
_ Meu filho, onde está o Senhor?
A criança começou a chorar e saiu desesperada correndo.
O irmão veio atrás. Adentrando a residência, o caçula correu para o quarto e ficou na cama soluçando.
O irmão mais velho perguntou preocupado:
_ O que foi, maninho? O que o padre fez com você?
_ Dessa vez a gente está encrencado - respondeu o menininho.
_ Por quê?
_ Parece que o Senhor sumiu e estão culpando a gente!
** Não deixem de saborear as três sobremesas!
* O casal de portugueses estava começando a lua de mel.
Na hora H, Joaquina ansiosa falou:
_ Manoezito querido, preciso confessar que não sou virgem!
Chateado o marido Manoel reclamou:
_ Ora bolas, Joaquina, e isso lá são horas de conversar sobre horóscopo?
* Uma mãe, expressando grande aflição, perguntou à filha:
_ Minha filha, os vizinhos andam dizendo que, sempre que estou trabalhando, você leva para a cama o seu namorado. Isso é verdade?
_ Que absurdo, mãe! Esses nossos vizinhos são uns tremendos fofoqueiros! Só porque eles me observam levando para a cama algum rapaz, isso não prova que é o meu namorado!
* Divulgaram o resultado de uma pesquisa inédita avaliando o comportamento sexual dos homens.
Após o intercâmbio carnal,
30% dos homens viram para o lado direito e dormem!
20% dos homens viram para o lado esquerdo e dormem!
50% dos homens imediatamente vão para as suas residências!
Opção 1
Uma moça sensual passava quando um rapaz exclamou:
_ Puxa! Você é linda demais!
A moça, com uma expressão de desdém, disse:
_ Pena que eu não posso dizer o mesmo!
O paquerador revidou:
_ Faça como eu, gata! Minta!
Opção 2
A professora perguntou:
_ Qual a coisa mais pesada do mundo?
_ É o navio - respondeu Zezinho.
_ É o trem - falou Aninha.
_ É o pinto do meu pai - disse Juquinha.
A professora espantada indagou:
_ Por que você está dizendo isso, Juquinha?
_ Professora, ontem eu escutei a minha mãe, dentro do quarto dela, falando “Não tem jeito, querido! Parece que nem um guindaste consegue levantar essa porcaria!”.
** Agora vale a pena curtir o prato principal!
Uma senhora bastante beata pediu ao padre que lhe ajudasse a disciplinar os dois filhos.
Os garotos aprontavam demais.
O padre, muito rigoroso, combinou que, na primeira traquinagem, ela não hesitasse em trazer os meninos.
Não demorou um dia, os meninos jogaram um ovo podre na casa do vizinho.
Imediatamente a senhora levou as crianças até a igreja.
O padre resolveu conversar separado com cada menino.
Primeiro ele combinou conversar com o garoto mais novo o qual tinha seis anos.
O outro menino, que tinha oito anos, ficou esperando.
Na sacristia, estando somente o caçulinha sapeca e o padre, o sacerdote indagou:
_ Meu filho, onde está o Senhor?
O menino assustado nada disse.
O padre repetiu a pergunta com uma maior ênfase:
_ Meu filho, onde está o Senhor?
O garoto não sabia o que falar.
O padre, aumentando a voz, mais uma vez perguntou:
_ Meu filho, onde está o Senhor?
A criança começou a chorar e saiu desesperada correndo.
O irmão veio atrás. Adentrando a residência, o caçula correu para o quarto e ficou na cama soluçando.
O irmão mais velho perguntou preocupado:
_ O que foi, maninho? O que o padre fez com você?
_ Dessa vez a gente está encrencado - respondeu o menininho.
_ Por quê?
_ Parece que o Senhor sumiu e estão culpando a gente!
** Não deixem de saborear as três sobremesas!
* O casal de portugueses estava começando a lua de mel.
Na hora H, Joaquina ansiosa falou:
_ Manoezito querido, preciso confessar que não sou virgem!
Chateado o marido Manoel reclamou:
_ Ora bolas, Joaquina, e isso lá são horas de conversar sobre horóscopo?
* Uma mãe, expressando grande aflição, perguntou à filha:
_ Minha filha, os vizinhos andam dizendo que, sempre que estou trabalhando, você leva para a cama o seu namorado. Isso é verdade?
_ Que absurdo, mãe! Esses nossos vizinhos são uns tremendos fofoqueiros! Só porque eles me observam levando para a cama algum rapaz, isso não prova que é o meu namorado!
* Divulgaram o resultado de uma pesquisa inédita avaliando o comportamento sexual dos homens.
Após o intercâmbio carnal,
30% dos homens viram para o lado direito e dormem!
20% dos homens viram para o lado esquerdo e dormem!
50% dos homens imediatamente vão para as suas residências!