*** Que tal começar curtindo dois aperitivos?
Opção 1:
Numa pequena cidade, o prefeito discursava.
_ Queridos cidadãos, durante todo o meu mandato eu coloquei a minha honestidade acima de qualquer interesse político.
Batendo no bolso do paletó com uma das mãos, ele continuou:
_ Neste bolso nunca entrou dinheiro do povo!
Imediatamente alguém interrompeu gritando:
_ Paletó novo, hein?
Opção 2:
Numa tarde, cheia de dengo, Eva indagou:
_ Adão, você realmente me ama?
_ Oh, Eva! E eu tenho outra opção?
*** Chegou a hora do prato principal!
Dizem que aconteceu no governo de Lula.
Visitando a Inglaterra, Lula indagou à rainha:
_ Vossa Majestade, como a companheira faz para ter somente pessoas inteligentes ao lado?
_ Muito simples! Quem trabalha comigo tem que ficar alerta o tempo todo. Eu costumo realizar um teste de QI relâmpago para verificar.
_ Como funciona?
A rainha pegou o telefone, colocou no viva-voz e ligou para Tony Blair.
_ Bom dia, Tony! Tenho um pequeno teste para você.
_ Estou pronto, minha rainha! Pode mandar!
_ O teste é o seguinte “É filho do seu pai e da sua mãe, mas não é seu irmão nem sua irmã. Quem é?".
_ Essa é bem fácil, Majestade! Sou eu mesmo.
_ Bravo, Tony! Até a próxima!
O presidente ficou impressionado.
De volta ao Brasil, ele decidiu pôr em pratica o teste de QI.
Ligou para Genoíno e perguntou:
_ Genoíno, é filho da sua mãe e do seu pai, mas não é seu irmão nem sua irmã. Quem é?
_ Ah, Lula, eu não estava esperando um teste de supetão. Preciso pensar alguns minutos. Telefono depois, certo?
_ Estou aguardando, Zé!.
Genoíno ligou para Eduardo Suplicy e repetiu o teste.
_ Ora bolas, Genoíno! Sou eu mesmo.
Animado Genoíno ligou para Lula.
_ Presidente, eu já tenho a resposta.
_ Pode dizer!
_ É o Eduardo Suplicy.
Frustrado Lula disse:
_ Nada disso! Você vai precisar melhorar o seu QI. Eu não posso ter companheiros burros no meu governo.
_ Prometo me esforçar, mas diga aí a resposta da charada!
_ É o Tony Blair!
*** Curtam agora três sobremesas!
* O pai de Joãozinho ficou apavorado quando o filho lhe mostrou o boletim com a nota de Matemática.
_ No meu tempo as notas ruins eram punidas com uma surra.
_ Isso, pai! Gostei! Topa pegar o professor na saída amanhã?
* Uma tremenda enchente fez o rio transbordar, decidiram evacuar a cidade.
O padre preferiu continuar na igreja.
Os bombeiros explicaram o problema, mas ele disse:
_ Fiquem calmos! O meu querido São Pedro virá me socorrer.
O nível da água não parava de subir.
Duas horas depois surgiu uma lancha enviada pela prefeitura.
Tentaram convencer o padre, porém ele respondeu:
_ Eu estou certo de que São Pedro não se esquecerá de mim.
Mais três horas, numa última tentativa, um helicóptero tentou resgatar o padre.
_ Eu agradeço, contudo vou continuar esperando o auxílio do meu amado São Pedro.
Não havia mais o que fazer, desistiram do padre.
A cidade inundada sucumbiu e o padre não conseguiu escapar.
Chegando ao céu, o padre solicitou falar com São Pedro.
Expressando enorme irritação, o sacerdote disse:
_ Eu sempre fui dedicado! Como pude morrer assim?
_ A enchente destruiu toda a cidade, meu filho! Foi inevitável.
_ Isso eu sei, mas por que o senhor não me socorreu?
_ Como não te socorri? Eu enviei bombeiros, uma lancha e um helicóptero, mas você recusou tudo, imbecil!
* O detetive Sabidinho estava sendo aclamado.
Ele solucionou rápido demais o grande mistério envolvendo o arrombamento dos cofres de um banco.
O dono do banco perguntou a ele:
_ Senhor Sabidinho, como o senhor conseguiu?
_ Foi muito simples, caro amigo!
_ Simples? Eram nove suspeitos: o Saci-Pererê, a Mulher-Gato, o Minotauro, a Mula Sem Cabeça, o Capitão Gancho, o caixa João Silva, o Homem Fiel, a Mulher Calada e o Político Honesto.
_ Como o senhor deduziu que o culpado era João Silva?
_ Fácil! João Silva era o único que não pertencia à ficção.
Opção 1:
Numa pequena cidade, o prefeito discursava.
_ Queridos cidadãos, durante todo o meu mandato eu coloquei a minha honestidade acima de qualquer interesse político.
Batendo no bolso do paletó com uma das mãos, ele continuou:
_ Neste bolso nunca entrou dinheiro do povo!
Imediatamente alguém interrompeu gritando:
_ Paletó novo, hein?
Opção 2:
Numa tarde, cheia de dengo, Eva indagou:
_ Adão, você realmente me ama?
_ Oh, Eva! E eu tenho outra opção?
*** Chegou a hora do prato principal!
Dizem que aconteceu no governo de Lula.
Visitando a Inglaterra, Lula indagou à rainha:
_ Vossa Majestade, como a companheira faz para ter somente pessoas inteligentes ao lado?
_ Muito simples! Quem trabalha comigo tem que ficar alerta o tempo todo. Eu costumo realizar um teste de QI relâmpago para verificar.
_ Como funciona?
A rainha pegou o telefone, colocou no viva-voz e ligou para Tony Blair.
_ Bom dia, Tony! Tenho um pequeno teste para você.
_ Estou pronto, minha rainha! Pode mandar!
_ O teste é o seguinte “É filho do seu pai e da sua mãe, mas não é seu irmão nem sua irmã. Quem é?".
_ Essa é bem fácil, Majestade! Sou eu mesmo.
_ Bravo, Tony! Até a próxima!
O presidente ficou impressionado.
De volta ao Brasil, ele decidiu pôr em pratica o teste de QI.
Ligou para Genoíno e perguntou:
_ Genoíno, é filho da sua mãe e do seu pai, mas não é seu irmão nem sua irmã. Quem é?
_ Ah, Lula, eu não estava esperando um teste de supetão. Preciso pensar alguns minutos. Telefono depois, certo?
_ Estou aguardando, Zé!.
Genoíno ligou para Eduardo Suplicy e repetiu o teste.
_ Ora bolas, Genoíno! Sou eu mesmo.
Animado Genoíno ligou para Lula.
_ Presidente, eu já tenho a resposta.
_ Pode dizer!
_ É o Eduardo Suplicy.
Frustrado Lula disse:
_ Nada disso! Você vai precisar melhorar o seu QI. Eu não posso ter companheiros burros no meu governo.
_ Prometo me esforçar, mas diga aí a resposta da charada!
_ É o Tony Blair!
*** Curtam agora três sobremesas!
* O pai de Joãozinho ficou apavorado quando o filho lhe mostrou o boletim com a nota de Matemática.
_ No meu tempo as notas ruins eram punidas com uma surra.
_ Isso, pai! Gostei! Topa pegar o professor na saída amanhã?
* Uma tremenda enchente fez o rio transbordar, decidiram evacuar a cidade.
O padre preferiu continuar na igreja.
Os bombeiros explicaram o problema, mas ele disse:
_ Fiquem calmos! O meu querido São Pedro virá me socorrer.
O nível da água não parava de subir.
Duas horas depois surgiu uma lancha enviada pela prefeitura.
Tentaram convencer o padre, porém ele respondeu:
_ Eu estou certo de que São Pedro não se esquecerá de mim.
Mais três horas, numa última tentativa, um helicóptero tentou resgatar o padre.
_ Eu agradeço, contudo vou continuar esperando o auxílio do meu amado São Pedro.
Não havia mais o que fazer, desistiram do padre.
A cidade inundada sucumbiu e o padre não conseguiu escapar.
Chegando ao céu, o padre solicitou falar com São Pedro.
Expressando enorme irritação, o sacerdote disse:
_ Eu sempre fui dedicado! Como pude morrer assim?
_ A enchente destruiu toda a cidade, meu filho! Foi inevitável.
_ Isso eu sei, mas por que o senhor não me socorreu?
_ Como não te socorri? Eu enviei bombeiros, uma lancha e um helicóptero, mas você recusou tudo, imbecil!
* O detetive Sabidinho estava sendo aclamado.
Ele solucionou rápido demais o grande mistério envolvendo o arrombamento dos cofres de um banco.
O dono do banco perguntou a ele:
_ Senhor Sabidinho, como o senhor conseguiu?
_ Foi muito simples, caro amigo!
_ Simples? Eram nove suspeitos: o Saci-Pererê, a Mulher-Gato, o Minotauro, a Mula Sem Cabeça, o Capitão Gancho, o caixa João Silva, o Homem Fiel, a Mulher Calada e o Político Honesto.
_ Como o senhor deduziu que o culpado era João Silva?
_ Fácil! João Silva era o único que não pertencia à ficção.