*** Que tal curtir bons aperitivos?
Opção 1 (Rapidinhas):
* Um dos primeiros presidentes do Brasil foi Prudente de Morais.
Depois disso tivemos uma série de presidentes...
Uns imprudentes, outros imorais.
* O psiquiatra, começando a tratar um rapaz com mania de grandeza, disse:
_ Pode me contar tudo desde o princípio.
_ Está bem, doutor! No princípio eu criei o Céu e a Terra...
* A patroa estava dando as últimas orientações à empregada:
_ Maria, nós tomamos café seis horas, todos os dias! Não esqueça, certo?
_ Tudo bem! Quando eu acordar mais tarde, eu posso tomar café sozinha.
* Uma freira, na hora da morte, pediu para escreverem no túmulo:
“Nasci virgem, vivi virgem e morri virgem guardando a pureza da alma."
O coveiro achou que eram muitas palavras, resolveu resumir:
“Devolvida sem uso!”
Opção 2:
O diabo mostrou três portas ao novo condenado.
_ Você quer ficar em que sala durante a eternidade?
Abriu a primeira porta, havia um rapaz recebendo socos e pontapés.
Abriu a segunda porta, havia um homem sendo chicoteado.
Abriu a terceira porta, havia um moço amarrado completamente nu.
Tinha também uma diabinha muito gostosa fazendo sexo oral no cara.
O condenado, sem pensar duas vezes, falou entusiasmado:
_ É nessa sala que eu quero ficar!
O capeta, adentrando a salinha, disse:
_ Amor, pode sair! Acabei de arranjar um substituto para você.
*** Agora é a hora de saborear o prato principal.
Jesus estava muito preocupado com o alto consumo de drogas na Terra.
Ele decidiu levar uma boa parte do bagulho para o céu e depois queimar.
Formou uma equipe com duzentos integrantes que apreenderiam as drogas.
Jesus esclareceu que a operação era secreta, portanto os integrantes da equipe precisavam utilizar um pseudônimo. Somente após a identificação e a resposta da frase “O que trazes, Fulano?, eles atravessariam o portão do paraíso.
A equipe partiu.
Durante cinco dias a equipe recolheu uma enorme quantidade de drogas.
Quando a equipe retornou, Jesus ficou no portão recebendo os integrantes.
_ Quem é?
_ Sou Fábio Assunção.
_ O que trazes, Fábio Assunção?
_ Trago duzentos quilos de cocaína.
Jesus deixou entrar o integrante que usava o nome do ator global.
_ Quem é?
_ Sou Walter Casagrande.
_ O que trazes, Walter Casagrande?
_ Trago duzentas caixas contendo maconha.
_ Quem é?
_ Sou o Gabeira do PV.
_ O que trazes, Gabeira do PV?
_ Trago duzentas latas com ecstasy.
Desse modo também os outros integrantes trouxeram as drogas apreendidas.
Após duas horas, restou um último integrante.
_ Quem é?
_ Sou o delegado Silva.
Apesar de achar estranho o pseudônimo, Jesus indagou:
_ O que trazes, delegado Silva?
_ Trago duzentos e um mandados de prisão!
Empurrando o portão, o delegado Silva foi entrando e gritando:
_ Polícia federal! Todo mundo em cana! Mão na cabeça, cabeludo!
*** Espero que vocês aprovem as sobremesas!
* Dentro de um táxi, o empresário viu a esposa dele entrando numa boate.
O nome da boate era “Bingolando com Ricardo”
Ele tirou do bolso um maço de notas, pediu ao taxista que parasse e disse:
_ Esses dois mil reais são seus se você trouxer aquela mulher de vermelho até o carro. Você precisa ser bem firme nessa tarefa. Topa?
O taxista topou.
Cinco minutos depois ele apareceu puxando uma senhora com um vestido verde.
O taxista gritava, xingava e trazia a mulher até o táxi na marra.
O empresário correu preocupado.
_Pare! Pare! Essa senhora está usando um vestido verde! Por que você não me falou que era daltônico?
_ Daltônico o cacete! Essa aqui é a minha mulher.
* O menino estava sentado na beira de um rio.
Apareceu um fazendeiro e perguntou:
_ Menino, esse rio é fundo?
_ A criação do meu pai passa com a água sem ultrapassar o peito.
O fazendeiro animado começou a atravessar toda a boiada.
Não demorou muito, os bois começaram a afundar.
Desesperado o fazendeiro perguntou ao garoto:
_ Como pode acontecer isso? O seu pai cria o quê?
_ Patos.
* Pedro foi visitar um amigo que se recuperava de uma cirurgia delicada.
O amigo estava deitado.
_ E aí, José? Quando você volta a movimentar as pernas?
_ Assim que eu receber alta, daqui a um ou dois dias.
_ Que bom! Isso quer dizer que o doutor acertou quando disse que, depois da cirurgia, você voltaria a andar imediatamente?
_ Ele acertou em cheio! Eu tive que vender o carro para pagar a operação.
***
Opção 1 (Rapidinhas):
* Um dos primeiros presidentes do Brasil foi Prudente de Morais.
Depois disso tivemos uma série de presidentes...
Uns imprudentes, outros imorais.
* O psiquiatra, começando a tratar um rapaz com mania de grandeza, disse:
_ Pode me contar tudo desde o princípio.
_ Está bem, doutor! No princípio eu criei o Céu e a Terra...
* A patroa estava dando as últimas orientações à empregada:
_ Maria, nós tomamos café seis horas, todos os dias! Não esqueça, certo?
_ Tudo bem! Quando eu acordar mais tarde, eu posso tomar café sozinha.
* Uma freira, na hora da morte, pediu para escreverem no túmulo:
“Nasci virgem, vivi virgem e morri virgem guardando a pureza da alma."
O coveiro achou que eram muitas palavras, resolveu resumir:
“Devolvida sem uso!”
Opção 2:
O diabo mostrou três portas ao novo condenado.
_ Você quer ficar em que sala durante a eternidade?
Abriu a primeira porta, havia um rapaz recebendo socos e pontapés.
Abriu a segunda porta, havia um homem sendo chicoteado.
Abriu a terceira porta, havia um moço amarrado completamente nu.
Tinha também uma diabinha muito gostosa fazendo sexo oral no cara.
O condenado, sem pensar duas vezes, falou entusiasmado:
_ É nessa sala que eu quero ficar!
O capeta, adentrando a salinha, disse:
_ Amor, pode sair! Acabei de arranjar um substituto para você.
*** Agora é a hora de saborear o prato principal.
Jesus estava muito preocupado com o alto consumo de drogas na Terra.
Ele decidiu levar uma boa parte do bagulho para o céu e depois queimar.
Formou uma equipe com duzentos integrantes que apreenderiam as drogas.
Jesus esclareceu que a operação era secreta, portanto os integrantes da equipe precisavam utilizar um pseudônimo. Somente após a identificação e a resposta da frase “O que trazes, Fulano?, eles atravessariam o portão do paraíso.
A equipe partiu.
Durante cinco dias a equipe recolheu uma enorme quantidade de drogas.
Quando a equipe retornou, Jesus ficou no portão recebendo os integrantes.
_ Quem é?
_ Sou Fábio Assunção.
_ O que trazes, Fábio Assunção?
_ Trago duzentos quilos de cocaína.
Jesus deixou entrar o integrante que usava o nome do ator global.
_ Quem é?
_ Sou Walter Casagrande.
_ O que trazes, Walter Casagrande?
_ Trago duzentas caixas contendo maconha.
_ Quem é?
_ Sou o Gabeira do PV.
_ O que trazes, Gabeira do PV?
_ Trago duzentas latas com ecstasy.
Desse modo também os outros integrantes trouxeram as drogas apreendidas.
Após duas horas, restou um último integrante.
_ Quem é?
_ Sou o delegado Silva.
Apesar de achar estranho o pseudônimo, Jesus indagou:
_ O que trazes, delegado Silva?
_ Trago duzentos e um mandados de prisão!
Empurrando o portão, o delegado Silva foi entrando e gritando:
_ Polícia federal! Todo mundo em cana! Mão na cabeça, cabeludo!
*** Espero que vocês aprovem as sobremesas!
* Dentro de um táxi, o empresário viu a esposa dele entrando numa boate.
O nome da boate era “Bingolando com Ricardo”
Ele tirou do bolso um maço de notas, pediu ao taxista que parasse e disse:
_ Esses dois mil reais são seus se você trouxer aquela mulher de vermelho até o carro. Você precisa ser bem firme nessa tarefa. Topa?
O taxista topou.
Cinco minutos depois ele apareceu puxando uma senhora com um vestido verde.
O taxista gritava, xingava e trazia a mulher até o táxi na marra.
O empresário correu preocupado.
_Pare! Pare! Essa senhora está usando um vestido verde! Por que você não me falou que era daltônico?
_ Daltônico o cacete! Essa aqui é a minha mulher.
* O menino estava sentado na beira de um rio.
Apareceu um fazendeiro e perguntou:
_ Menino, esse rio é fundo?
_ A criação do meu pai passa com a água sem ultrapassar o peito.
O fazendeiro animado começou a atravessar toda a boiada.
Não demorou muito, os bois começaram a afundar.
Desesperado o fazendeiro perguntou ao garoto:
_ Como pode acontecer isso? O seu pai cria o quê?
_ Patos.
* Pedro foi visitar um amigo que se recuperava de uma cirurgia delicada.
O amigo estava deitado.
_ E aí, José? Quando você volta a movimentar as pernas?
_ Assim que eu receber alta, daqui a um ou dois dias.
_ Que bom! Isso quer dizer que o doutor acertou quando disse que, depois da cirurgia, você voltaria a andar imediatamente?
_ Ele acertou em cheio! Eu tive que vender o carro para pagar a operação.
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