APERITIVOS
Opção 1 (Rapidinhas):
* _ O que você está estudando, filho?
_ Geografia, mamãe.
_ Que bom! Você pode me dizer onde está a Inglaterra?
_ Claro! A Inglaterra está na página 83.
* _ Por que todos esses cremes, tia?
_ Eu quero ficar bem bonita, querido sobrinho!
_ Demora quanto tempo pra começar a fazer efeito?
* Numa segunda-feira o moço decidiu comprar um lindo par de sapatos.
_ Ótima escolha, mas eles costumam doer nos cinco primeiros dias.
_ Não tem problema, eu só vou usar no próximo domingo.
* O juiz indagou ao réu:
_ Por que você, além de furtar a enorme quantia de dinheiro, gastou tanto tempo roubando anéis, colares e todas as jóias da mansão?
_ Eu aprendi desde cedo que só o dinheiro não traz felicidade.
Opção 2:
Um casal estava jogando golfe num campo muito chique.
De repente a esposa deu uma tacada que fez a bola quebrar o vidro da janela pertencente a uma mansão do local.
Os dois decidiram sondar o prejuízo que causaram. Eles bateram à porta da mansão atingida, uma voz mandou entrar. Lá dentro observaram o vidro espalhado e uma garrafa quebrada perto da lareira.
Um homem sentado no sofá perguntou:
_ Foram vocês que quebraram a minha janela?
_ Sim! Queremos pagar o prejuízo.
_ De maneira alguma! Na realidade eu sou um gênio que estava preso nessa garrafa há duzentos anos, vocês me libertaram. Posso conceder três desejos, porém um dos pedidos será meu.
O marido animado falou:
_Quero um milhão de reais na minha conta!
O gênio aprovou com a cabeça e esperou o pedido da esposa.
_ Quero cinco mansões na Europa!
Após o gênio concordar, o marido indagou:
_ Qual é o seu pedido, gênio?
_ Fico meio constrangido, mas, durante um bom período eu estou sem transar, por isso, se você me emprestar sua esposa umas duas horas, ficaria muito grato.
_ Claro! Depois disso eu estarei rico e poderei curtir sozinho com a minha esposa nas nossas mansões européias que você concedeu.
A esposa sorridente também topou.
O gênio levou a mulher gostosona para o quarto e bingolou bastante.
Depois das duas horas combinadas, vestindo a calça, ele questionou:
_ Qual é a idade de vocês dois?
_ Eu tenho 29 e o meu marido 34.
_ E vocês ainda acreditam em gênio?
SOBREMESAS
* A professora perguntou a Zequinha:
_ Zequinha, se dois passarinhos estão numa árvore, uma pessoa atinge, com uma pedra, um deles que cai, quantos passarinhos ficam?
_ Sobra um passarinho, professora!
_ Você errou, Zequinha! Não sobra nenhum, pois o outro passarinho voa, mas a sua resposta possui bastante lógica.
Zequinha resolveu dar o troco.
_ Professora, se duas mulheres seguram um sorvete, a primeira está lambendo e a segunda mulher mordendo, qual das duas é a casada?
_ Já sei, Zequinha! A casada é a que está só lambendo o sorvete.
_ Não, professora! A senhora errou! A casada é a que está usando a aliança na mão esquerda, mas a sua resposta possui bastante lógica.
* O sujeito entrou no restaurante, logo o garçom indagou:
_ Boa tarde, o que o senhor toma?
_ Eu costumo tomar vitamina C durante a manhã, tomo um ônibus para ir ao trabalho após o almoço e à noite tomo apenas um copo de leite quando vou deitar.
_ Parece que não fui claro, senhor. O senhor gostaria de?
_ Ah! Eu gostaria de ter uma Ferrari, de transar com a Paola Oliveira e conseguir fazer minha sogra não abusar tanto.
O garçom calmo tentou esclarecer:
_ Não é nada disso, meu senhor!
Sorridente ele continuou:
_ Eu apenas gostaria de saber o que o senhor quer beber?
_ Agora entendi! O que você tem?
_ Muito obrigado por demonstrar interesse! Eu somente estou um pouco chateado porque o meu querido time perdeu ontem.
* O trabalho exigiu que um homem viajasse de repente.
Ele necessitava ficar em Fortaleza durante o verão.
Lá chegando, logo tentou dar notícias à esposa, porém trocou uma letra do e-mail e terminou enviando o recado para outra pessoa.
A destinatária coincidentemente estava retornando de um enterro.
O marido teve um ataque fulminante do coração.
Abalada ela resolveu conferir as mensagens solidárias.
Quando viu aquele estranho e-mail, deu um grito.
Os familiares vieram correndo e conferiram com ela:
“Acabei de chegar, querida!
Fiz uma boa viagem. Apesar do calor infernal, o local é muito gostoso.
Já comecei a organizar tudo para poder rápido contar com a sua doce companhia. Acho que você vai adorar ficar aqui.
Beijos do seu saudoso marido!”
BÔNUSMAR
* Qual é a principal diferença entre a mulher e o leão?
A mulher usa batom e o leão ruge.
* Por que o galo não abre os olhos quando canta?
Porque ele já possui a música memorizada na mente.
* Por que Adão não tinha sogra?
Exatamente porque ele vivia no paraíso.
***
Opção 1 (Rapidinhas):
* _ O que você está estudando, filho?
_ Geografia, mamãe.
_ Que bom! Você pode me dizer onde está a Inglaterra?
_ Claro! A Inglaterra está na página 83.
* _ Por que todos esses cremes, tia?
_ Eu quero ficar bem bonita, querido sobrinho!
_ Demora quanto tempo pra começar a fazer efeito?
* Numa segunda-feira o moço decidiu comprar um lindo par de sapatos.
_ Ótima escolha, mas eles costumam doer nos cinco primeiros dias.
_ Não tem problema, eu só vou usar no próximo domingo.
* O juiz indagou ao réu:
_ Por que você, além de furtar a enorme quantia de dinheiro, gastou tanto tempo roubando anéis, colares e todas as jóias da mansão?
_ Eu aprendi desde cedo que só o dinheiro não traz felicidade.
Opção 2:
O apresentador do circo anunciou:
_ Agora, a mulher mais corajosa do mundo vai se deitar dentro da jaula e este leão vai lambê-la inteirinha.
A mulher entrou, o leão lambeu e a platéia vibrou muito.
O apresentador desafiou:
_ Tem alguém com coragem para fazer o mesmo?
Um rapaz gritou lá do fundo:
_ Eu tenho, mas tira o leão daí!
Um casal estava jogando golfe num campo muito chique.
De repente a esposa deu uma tacada que fez a bola quebrar o vidro da janela pertencente a uma mansão do local.
Os dois decidiram sondar o prejuízo que causaram. Eles bateram à porta da mansão atingida, uma voz mandou entrar. Lá dentro observaram o vidro espalhado e uma garrafa quebrada perto da lareira.
Um homem sentado no sofá perguntou:
_ Foram vocês que quebraram a minha janela?
_ Sim! Queremos pagar o prejuízo.
_ De maneira alguma! Na realidade eu sou um gênio que estava preso nessa garrafa há duzentos anos, vocês me libertaram. Posso conceder três desejos, porém um dos pedidos será meu.
O marido animado falou:
_Quero um milhão de reais na minha conta!
O gênio aprovou com a cabeça e esperou o pedido da esposa.
_ Quero cinco mansões na Europa!
Após o gênio concordar, o marido indagou:
_ Qual é o seu pedido, gênio?
_ Fico meio constrangido, mas, durante um bom período eu estou sem transar, por isso, se você me emprestar sua esposa umas duas horas, ficaria muito grato.
_ Claro! Depois disso eu estarei rico e poderei curtir sozinho com a minha esposa nas nossas mansões européias que você concedeu.
A esposa sorridente também topou.
O gênio levou a mulher gostosona para o quarto e bingolou bastante.
Depois das duas horas combinadas, vestindo a calça, ele questionou:
_ Qual é a idade de vocês dois?
_ Eu tenho 29 e o meu marido 34.
_ E vocês ainda acreditam em gênio?
SOBREMESAS
* A professora perguntou a Zequinha:
_ Zequinha, se dois passarinhos estão numa árvore, uma pessoa atinge, com uma pedra, um deles que cai, quantos passarinhos ficam?
_ Sobra um passarinho, professora!
_ Você errou, Zequinha! Não sobra nenhum, pois o outro passarinho voa, mas a sua resposta possui bastante lógica.
Zequinha resolveu dar o troco.
_ Professora, se duas mulheres seguram um sorvete, a primeira está lambendo e a segunda mulher mordendo, qual das duas é a casada?
_ Já sei, Zequinha! A casada é a que está só lambendo o sorvete.
_ Não, professora! A senhora errou! A casada é a que está usando a aliança na mão esquerda, mas a sua resposta possui bastante lógica.
* O sujeito entrou no restaurante, logo o garçom indagou:
_ Boa tarde, o que o senhor toma?
_ Eu costumo tomar vitamina C durante a manhã, tomo um ônibus para ir ao trabalho após o almoço e à noite tomo apenas um copo de leite quando vou deitar.
_ Parece que não fui claro, senhor. O senhor gostaria de?
_ Ah! Eu gostaria de ter uma Ferrari, de transar com a Paola Oliveira e conseguir fazer minha sogra não abusar tanto.
O garçom calmo tentou esclarecer:
_ Não é nada disso, meu senhor!
Sorridente ele continuou:
_ Eu apenas gostaria de saber o que o senhor quer beber?
_ Agora entendi! O que você tem?
_ Muito obrigado por demonstrar interesse! Eu somente estou um pouco chateado porque o meu querido time perdeu ontem.
* O trabalho exigiu que um homem viajasse de repente.
Ele necessitava ficar em Fortaleza durante o verão.
Lá chegando, logo tentou dar notícias à esposa, porém trocou uma letra do e-mail e terminou enviando o recado para outra pessoa.
A destinatária coincidentemente estava retornando de um enterro.
O marido teve um ataque fulminante do coração.
Abalada ela resolveu conferir as mensagens solidárias.
Quando viu aquele estranho e-mail, deu um grito.
Os familiares vieram correndo e conferiram com ela:
“Acabei de chegar, querida!
Fiz uma boa viagem. Apesar do calor infernal, o local é muito gostoso.
Já comecei a organizar tudo para poder rápido contar com a sua doce companhia. Acho que você vai adorar ficar aqui.
Beijos do seu saudoso marido!”
BÔNUSMAR
* Qual é a principal diferença entre a mulher e o leão?
A mulher usa batom e o leão ruge.
* Por que o galo não abre os olhos quando canta?
Porque ele já possui a música memorizada na mente.
* Por que Adão não tinha sogra?
Exatamente porque ele vivia no paraíso.
***