APERITIVOS
Opção 1 (Rapidinhas):
* _ Padre, eu toquei nos seios da minha namorada.
_ Você tocou por cima ou por baixo da blusa dela?
_ Eu toquei por cima da blusa dela.
_ Você vacilou, jovem! Por baixo da blusa seria a mesma penitência.
* Chegou o grande dia de uma mosca dar o primeiro vôo.
Na volta a sua mãe perguntou:
_ Como foi?
_ Foi ótimo, mãe! Onde eu passava as pessoas me aplaudiam!
* A mulher bem sensual estava realizando um exame psicotécnico.
_ Suponha que você esteja numa ilha deserta, de repente surge um navio com dez caras cheios de tesão. Como resolver esse problema?
_ Problema? Que problema?
* A garota, bastante religiosa, falou com a mãe preocupada:
_ Mãe, o Carlos insiste que inferno não existe!
_ Calma, filha! Pode casar com ele. O resto deixe comigo!
Opção 2:
A gordinha aflita indagou ao médico:
_ Doutor, como eu faço para emagrecer?
_ Eu possuo a receita ideal.
_ Ótimo! Que receita é essa?
_ Basta você movimentar a sua cabeça da esquerda para a direita e da direita para a esquerda.
_ Simples assim?
_ Muito simples.
_ Quantas vezes, doutor?
_ Todas as vezes que lhe oferecerem comida.
PRATO PRINCIPAL
O rapaz, andando com o seu carrão, viu uma moça muito bonita.
Ele parou e lhe ofereceu carona.
Ela topou, entrou no carro, papo vem, papo vai, foram a um motel.
Depois das animadas preliminares, os dois completamente nus, a moça olhou firme para o rapaz e disse com a voz bem sensual:
_ Querido, eu não te disse antes, mas sou uma garota de programa.
_ Como pode? A roupa e o seu modo de agir não revelam isso!
_ Eu sempre trabalho com bastante discrição.
A gostosa complementou:
_ A nossa transa vai custar apenas noventa reais.
O rapaz aceitou.
Após a conclusão da intensa bingolada, a gata indagou:
_ Você pode me levar pra casa?
_ Querida, eu não te disse antes, mas sou um motorista de táxi.
_ Como pode? O carro e o seu modo de agir não revelam isso!
_ Eu sempre trabalho com bastante discrição.
O rapaz complementou:
_ A corrida até sua casa vai custar apenas cem reais.
SOBREMESAS
* O novo prefeito de uma cidadezinha quis pôr ordem na casa.
Fez questão de conversar com todos os funcionários, sondar as ações de cada membro da prefeitura, enfim, o caipira não queria moleza.
Uma semana depois ele ordenou:
_ Tragam as folhas de pagamento da prefeitura. Quero conferir se tem algum pilantra com um salário maior do que o meu.
Após examinar minuciosamente os papéis, ele exclamou:
_ Que absurdo! Existe aqui um marajá ganhando mais do que eu.
Os secretários curiosos indagaram:
_ Quem?
_ Esse tal de Total, que não veio conversar comigo!
* Um grupo de maconheiros estava reunido num beco quando se aproximou um colega andando. Ele passou pelo primeiro e disse:
_ E aí, meu?
_ Só, cara!
Passou pelo segundo:
_ E aí, meu?
_ Só, cara!
Passou pelo terceiro:
_ E aí, meu?
_ Só, cara!
Passou pelo quarto:
_ E aí, meu?
_ Podes crer!
_ Ô meu! Por que você mudou de assunto?
* Completando vinte anos de casamento, a esposa acordou animada.
O marido despertou, ela sorridente comentou:
_ Querido, hoje nós completamos vinte anos de casado.
O marido permaneceu calado, ela continuou:
_ Eu estou com uma forte dúvida.
_ Qual?
_ Mato um carneiro, um porco ou uma galinha?
_ Querida, que culpa os animais têm da nossa burrada?
BÔNUSMAR
* Qual é a maior prova de que há vida inteligente em outros planetas?
Resposta: O fato dos ETs sempre evitarem um contato oficial conosco.
* Por que discurso deve ser igual a vestido de mulher?
Resposta: Porque quanto mais curto melhor.
* Um brilhante cientista descobriu um remédio para curar a dor que uma pessoa ainda não sentiu. Qual é o nome do filme?
Resposta: O Exterminador do Futuro (Ele extermina a dor do futuro)
***
Ontem foi um sábado engraçado demais.
Clique e confira O Conto da Lingüiça!
http://www.recantodasletras.com.br/humor/4611307
Opção 1 (Rapidinhas):
* _ Padre, eu toquei nos seios da minha namorada.
_ Você tocou por cima ou por baixo da blusa dela?
_ Eu toquei por cima da blusa dela.
_ Você vacilou, jovem! Por baixo da blusa seria a mesma penitência.
* Chegou o grande dia de uma mosca dar o primeiro vôo.
Na volta a sua mãe perguntou:
_ Como foi?
_ Foi ótimo, mãe! Onde eu passava as pessoas me aplaudiam!
* A mulher bem sensual estava realizando um exame psicotécnico.
_ Suponha que você esteja numa ilha deserta, de repente surge um navio com dez caras cheios de tesão. Como resolver esse problema?
_ Problema? Que problema?
* A garota, bastante religiosa, falou com a mãe preocupada:
_ Mãe, o Carlos insiste que inferno não existe!
_ Calma, filha! Pode casar com ele. O resto deixe comigo!
Opção 2:
A gordinha aflita indagou ao médico:
_ Doutor, como eu faço para emagrecer?
_ Eu possuo a receita ideal.
_ Ótimo! Que receita é essa?
_ Basta você movimentar a sua cabeça da esquerda para a direita e da direita para a esquerda.
_ Simples assim?
_ Muito simples.
_ Quantas vezes, doutor?
_ Todas as vezes que lhe oferecerem comida.
PRATO PRINCIPAL
O rapaz, andando com o seu carrão, viu uma moça muito bonita.
Ele parou e lhe ofereceu carona.
Ela topou, entrou no carro, papo vem, papo vai, foram a um motel.
Depois das animadas preliminares, os dois completamente nus, a moça olhou firme para o rapaz e disse com a voz bem sensual:
_ Querido, eu não te disse antes, mas sou uma garota de programa.
_ Como pode? A roupa e o seu modo de agir não revelam isso!
_ Eu sempre trabalho com bastante discrição.
A gostosa complementou:
_ A nossa transa vai custar apenas noventa reais.
O rapaz aceitou.
Após a conclusão da intensa bingolada, a gata indagou:
_ Você pode me levar pra casa?
_ Querida, eu não te disse antes, mas sou um motorista de táxi.
_ Como pode? O carro e o seu modo de agir não revelam isso!
_ Eu sempre trabalho com bastante discrição.
O rapaz complementou:
_ A corrida até sua casa vai custar apenas cem reais.
SOBREMESAS
* O novo prefeito de uma cidadezinha quis pôr ordem na casa.
Fez questão de conversar com todos os funcionários, sondar as ações de cada membro da prefeitura, enfim, o caipira não queria moleza.
Uma semana depois ele ordenou:
_ Tragam as folhas de pagamento da prefeitura. Quero conferir se tem algum pilantra com um salário maior do que o meu.
Após examinar minuciosamente os papéis, ele exclamou:
_ Que absurdo! Existe aqui um marajá ganhando mais do que eu.
Os secretários curiosos indagaram:
_ Quem?
_ Esse tal de Total, que não veio conversar comigo!
* Um grupo de maconheiros estava reunido num beco quando se aproximou um colega andando. Ele passou pelo primeiro e disse:
_ E aí, meu?
_ Só, cara!
Passou pelo segundo:
_ E aí, meu?
_ Só, cara!
Passou pelo terceiro:
_ E aí, meu?
_ Só, cara!
Passou pelo quarto:
_ E aí, meu?
_ Podes crer!
_ Ô meu! Por que você mudou de assunto?
* Completando vinte anos de casamento, a esposa acordou animada.
O marido despertou, ela sorridente comentou:
_ Querido, hoje nós completamos vinte anos de casado.
O marido permaneceu calado, ela continuou:
_ Eu estou com uma forte dúvida.
_ Qual?
_ Mato um carneiro, um porco ou uma galinha?
_ Querida, que culpa os animais têm da nossa burrada?
BÔNUSMAR
* Qual é a maior prova de que há vida inteligente em outros planetas?
Resposta: O fato dos ETs sempre evitarem um contato oficial conosco.
* Por que discurso deve ser igual a vestido de mulher?
Resposta: Porque quanto mais curto melhor.
* Um brilhante cientista descobriu um remédio para curar a dor que uma pessoa ainda não sentiu. Qual é o nome do filme?
Resposta: O Exterminador do Futuro (Ele extermina a dor do futuro)
***
Ontem foi um sábado engraçado demais.
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