APERITIVOS
Opção 1 (Rapidinhas):
* Joãozinho, tarde da noite, ligou para a professora:
_ Professora, a senhora pode repetir o assunto da aula de hoje?
_ Nossa! Você gostou da aula tanto assim, Joãozinho?
_ Não é isso, professora! É que eu não consigo pegar no sono!
* _ Pai, eu estou indo embora. Eu quero uma vida cheia de desafios. Decidi viajar muito, conhecer mil mulheres e provar aventuras diversas. Por favor, não tente me deter!
_ Deter? Espere só um minutinho! Eu vou com você.
* Os repórteres escutavam o segredo do técnico tão genial.
_ O professor é genial! Antes do jogo ele nos diz como ganhar.
_ E depois da partida?
_ Aí ele explica detalhadamente porque nós perdemos.
* _ Vou me divorciar. Há dez meses minha esposa não fala comigo.
_ Talvez seja melhor você pensar melhor antes de agir, amigo!
_ Como assim? Por que eu devo hesitar?
_ Uma mulher assim, com essa qualidade, não é nada fácil achar.
Opção 2:
Durante a audiência de reconciliação, a esposa estava inflexível.
_ A senhora realmente quer a separação?
_ É o que eu mais quero!
_ O que mais incomoda a senhora estimulando essa decisão?
_ Meu marido me trata como um cão. Não agüento mais!
_ Como assim? Ele te bate, te prende?
_ Não! Ele não é violento.
_ Então por que ele te trata como se a senhora fosse um cão?
_ Ele fica o tempo todo querendo que eu seja fiel.
PRATO PRINCIPAL
No final da noite o marido chegou em casa pegando fogo.
A mulher já estava dormindo.
Não contendo o forte desejo, ele disse:
_ Querida, eu quero amá-la!
Sonolenta a mulher fala com a voz embolada:
_ A mala? Não sei onde está não. Use a mochila do outro quarto.
O marido tentou esclarecer melhor.
_ Não é nada disso, querida! Hoje eu vou amar-te.
_ Hoje o quê?
_ Eu falei que hoje eu vou amar-te.
_ Pode ir.
O marido, cutucando a mulher, insistiu:
_ Parece que você não entendeu, querida! Eu vou amar-te.
_ Por mim você pode ir a Marte, Júpiter, Saturno, ao raio que o parta ou, se você quiser, pode ir ver aquela chata que te trouxe ao mundo, mas, por favor, me deixe dormir em paz!
SOBREMESAS
* Os insetos resolveram organizar um campeonato de futebol.
Na grande final, o time das formigas estava perdendo feio pro time das aranhas. O primeiro tempo terminou oito a zero.
Na saída para o vestiário o técnico do time das formigas disse:
_ O time jogou bem, mas faltou perna para alguns jogadores.
No segundo tempo, entrou a centopéia no time das formigas.
A equipe reagiu e virou a partida.
No término do jogo todos queriam entender:
_ Por que a centopéia não jogou desde o início?
O técnico respondeu:
_ Ela demorou muito calçando as chuteiras.
* O assessor, no gabinete do prefeito, disse:
_ Senhor prefeito, aqui está a relação completa dos nomes das pessoas que não estão aprovando a sua administração.
_ Ótimo! Percebo que você colocou em ordem alfabética.
_ Não foi necessário, senhor!
_ Como assim?
_ Eu apenas copiei a lista telefônica da nossa cidade.
* Como definir o sexo?
O advogado diz que é uma injustiça, porque um sempre fica por baixo.
O arquiteto fala que é um erro de projeto, porque a área destinada ao lazer fica muito próxima à área de saneamento.
O bom político afirma que é uma ação perfeita de democracia, porque todas as pessoas conseguem gozar independente da posição.
O economista garante que é um tremendo desajuste, porque entra mais do que sai. Às vezes não dá nem pra saber o que é ativo ou passivo.
O matemático festeja, pois considera uma equação perfeita. A mulher eleva o membro à sua potência máxima, depois extrai o produto e, no final, reduz tudo à mínima expressão.
BÔNUSMAR
Um caminhoneiro passou muito tempo viajando.
Retornou de madrugada, correu para o quarto, agarrou a esposa e transou com ela umas quatro vezes.
Quando acabou resolveu ir até a cozinha beber água.
Lá encontrou a esposa sentada tomando café.
O caminhoneiro, após cumprimentar a mulher, indagou confuso:
_ Você não estava agora mesmo no quarto?
_ Não, aquela é a minha mãe.
_ Sua mãe?
_ Nesse período que você estava viajando, ela dormiu lá.
O caminhoneiro contou o que ocorreu.
A esposa indignada foi correndo falar com a mãe.
_ Mãe, Pedro me contou que transou umas quatro vezes com a senhora pensando que fosse eu deitada na cama!
_ Sim, filha!
_ Por que a senhora não disse nada, mãe?
_ Filhinha, você sabe que sou uma mulher orgulhosa.
_ Orgulhosa? Que conversa é essa?
_ Você sabe que eu não falo com o seu marido há cerca de seis anos.
_ E daí?
_ Essa não seria a hora adequada para eu conversar.
***
Opção 1 (Rapidinhas):
* Joãozinho, tarde da noite, ligou para a professora:
_ Professora, a senhora pode repetir o assunto da aula de hoje?
_ Nossa! Você gostou da aula tanto assim, Joãozinho?
_ Não é isso, professora! É que eu não consigo pegar no sono!
* _ Pai, eu estou indo embora. Eu quero uma vida cheia de desafios. Decidi viajar muito, conhecer mil mulheres e provar aventuras diversas. Por favor, não tente me deter!
_ Deter? Espere só um minutinho! Eu vou com você.
* Os repórteres escutavam o segredo do técnico tão genial.
_ O professor é genial! Antes do jogo ele nos diz como ganhar.
_ E depois da partida?
_ Aí ele explica detalhadamente porque nós perdemos.
* _ Vou me divorciar. Há dez meses minha esposa não fala comigo.
_ Talvez seja melhor você pensar melhor antes de agir, amigo!
_ Como assim? Por que eu devo hesitar?
_ Uma mulher assim, com essa qualidade, não é nada fácil achar.
Opção 2:
Durante a audiência de reconciliação, a esposa estava inflexível.
_ A senhora realmente quer a separação?
_ É o que eu mais quero!
_ O que mais incomoda a senhora estimulando essa decisão?
_ Meu marido me trata como um cão. Não agüento mais!
_ Como assim? Ele te bate, te prende?
_ Não! Ele não é violento.
_ Então por que ele te trata como se a senhora fosse um cão?
_ Ele fica o tempo todo querendo que eu seja fiel.
PRATO PRINCIPAL
No final da noite o marido chegou em casa pegando fogo.
A mulher já estava dormindo.
Não contendo o forte desejo, ele disse:
_ Querida, eu quero amá-la!
Sonolenta a mulher fala com a voz embolada:
_ A mala? Não sei onde está não. Use a mochila do outro quarto.
O marido tentou esclarecer melhor.
_ Não é nada disso, querida! Hoje eu vou amar-te.
_ Hoje o quê?
_ Eu falei que hoje eu vou amar-te.
_ Pode ir.
O marido, cutucando a mulher, insistiu:
_ Parece que você não entendeu, querida! Eu vou amar-te.
_ Por mim você pode ir a Marte, Júpiter, Saturno, ao raio que o parta ou, se você quiser, pode ir ver aquela chata que te trouxe ao mundo, mas, por favor, me deixe dormir em paz!
SOBREMESAS
* Os insetos resolveram organizar um campeonato de futebol.
Na grande final, o time das formigas estava perdendo feio pro time das aranhas. O primeiro tempo terminou oito a zero.
Na saída para o vestiário o técnico do time das formigas disse:
_ O time jogou bem, mas faltou perna para alguns jogadores.
No segundo tempo, entrou a centopéia no time das formigas.
A equipe reagiu e virou a partida.
No término do jogo todos queriam entender:
_ Por que a centopéia não jogou desde o início?
O técnico respondeu:
_ Ela demorou muito calçando as chuteiras.
* O assessor, no gabinete do prefeito, disse:
_ Senhor prefeito, aqui está a relação completa dos nomes das pessoas que não estão aprovando a sua administração.
_ Ótimo! Percebo que você colocou em ordem alfabética.
_ Não foi necessário, senhor!
_ Como assim?
_ Eu apenas copiei a lista telefônica da nossa cidade.
* Como definir o sexo?
O advogado diz que é uma injustiça, porque um sempre fica por baixo.
O arquiteto fala que é um erro de projeto, porque a área destinada ao lazer fica muito próxima à área de saneamento.
O bom político afirma que é uma ação perfeita de democracia, porque todas as pessoas conseguem gozar independente da posição.
O economista garante que é um tremendo desajuste, porque entra mais do que sai. Às vezes não dá nem pra saber o que é ativo ou passivo.
O matemático festeja, pois considera uma equação perfeita. A mulher eleva o membro à sua potência máxima, depois extrai o produto e, no final, reduz tudo à mínima expressão.
BÔNUSMAR
Um caminhoneiro passou muito tempo viajando.
Retornou de madrugada, correu para o quarto, agarrou a esposa e transou com ela umas quatro vezes.
Quando acabou resolveu ir até a cozinha beber água.
Lá encontrou a esposa sentada tomando café.
O caminhoneiro, após cumprimentar a mulher, indagou confuso:
_ Você não estava agora mesmo no quarto?
_ Não, aquela é a minha mãe.
_ Sua mãe?
_ Nesse período que você estava viajando, ela dormiu lá.
O caminhoneiro contou o que ocorreu.
A esposa indignada foi correndo falar com a mãe.
_ Mãe, Pedro me contou que transou umas quatro vezes com a senhora pensando que fosse eu deitada na cama!
_ Sim, filha!
_ Por que a senhora não disse nada, mãe?
_ Filhinha, você sabe que sou uma mulher orgulhosa.
_ Orgulhosa? Que conversa é essa?
_ Você sabe que eu não falo com o seu marido há cerca de seis anos.
_ E daí?
_ Essa não seria a hora adequada para eu conversar.
***