APERITIVOS
Opção 1 (Rapidinhas):
* _ Experimente realizar uma contagem para pegar no sono.
_ Não dá, doutor! Eu sou boxeador.
_ E o que isso pode atrapalhar?
_ Quando eu chego ao nove, imediatamente me levanto.
* _ Quantos anos de prisão você pegou?
_ Trinta anos. E você?
_ Eu peguei vinte e oito.
_ Então, como você sai primeiro, é melhor ficar perto da grade.
* O bêbado, após tomar todas, entrou no carro.
_ Roubaram o volante, painel, tudo! Socorro! Socorro!
Um homem, aborrecido com o barulho, encostou e disse:
_ Cara, pare de gritar e passe para o banco da frente!
* Após o ato sexual, a mulher bem madura perguntou ao jovem:
_ O que mais te atrai, esse belo rosto ou meu magnífico corpo?
_ O seu senso de humor, querida!
Opção 2:
Dois amigos se encontraram na rua:
_ Você não sabe da novidade, amigo!
_ Não sei mesmo! Você ainda não me contou.
_ Lá no bairro foi a maior correria!
_ Como assim?
_ Bala pra tudo que é lado, as crianças correndo...
_ As crianças correndo por causa das balas?
_ Sim! Foi divertido pra caramba.
_ Como pode ter sido divertido?
_ Foi demais, cara! De repente pararam as balas.
_ Que bom! As crianças ficaram ilesas?
_ Claro! Ilesas e animadas.
_ Depois das balas, o que as animaria?
_ O chiclete que começou a ser distribuído.
PRATO PRINCIPAL
No bar três homens bebiam muito animados.
Chegou o famoso momento de contar as vantagens.
_ À noite fiz uma massagem deliciosa na minha mulher. Usei azeite de oliva, depois fiz um sexo que levou ela a gritar cinco minutos seguidos.
O segundo boêmio tomou a palavra:
_ Eu também fiz uma massagem fantástica, mas usei um afrodisíaco, um óleo que é segredo de família. Aí veio o sexo, minha esposa gritou quinze minutos sem parar.
O terceiro falou num tom de deboche:
_ Isso não é nada! Ontem à noite fiz uma massagem incrível na minha esposa. Utilizei uma manteiga, acariciei o corpo dela todinho. Depois transei bem gostoso dando um prazer que ela jamais vai esquecer.
_ Você não fez ela gritar?
_ AH! Depois ela ficou gritando quase umas seis horas.
_ Seis horas? Conta outra, cara! Que mentira é essa?
_ Estou falando a verdade.
_ O que você fez de tão especial assim?
_ Eu limpei as mãos na cortina.
SOBREMESAS
* Um sujeito parou para abastecer num posto à beira da estrada.
O frentista falou:
_ O senhor é a última pessoa que vai pagar o preço antigo.
_ É mesmo?
_ De agora em diante quem chegar vai pagar o preço novo.
O cara resolveu aproveitar a oportunidade.
_ Eu quero que encha o tanque, certo?
_ Pode deixar! O senhor manda.
Na saída o rapaz perguntou curioso:
_ Sobre o novo preço, quanto vai subir?
_ Não vai subir, senhor! O preço está caindo 20%.
* A professora falou para Joãozinho:
_ Joãozinho, cite três partes do corpo com a letra z.
_ Essa é fácil! Os zoios, os zouvidos e as zorelhas.
_ Depois dessa a sua nota também vai começar com z.
_ Legal demais, professora!
_ Você acha legal, Joãozinho?
_ Claro! Zoito é uma nota muito boa.
* Três loucos começaram a conversar no pátio do hospício.
Um deles falou:
_ Muito prazer, eu sou Napoleão Bonaparte!
O outro sorrindo disse:
_ O prazer é todo meu. Eu sou Jesus.
_ Jesus? Aquele mesmo?
_ Sim! Eu sou o filho de Deus.
O terceiro louco interrompeu zangado:
_ Deixa de mentir, rapaz! Eu não tenho filho desse tamanho!
BÔNUSMAR
Um jovem estava passeando com a namorada muito gostosa.
De mãos dadas ele atravessou uma obra. Havia vários operários.
Alguém gritou:
_ Ô babaca, leva a moça para um motel e manda ver!
Envergonhado o namorado seguiu adiante mais a namorada.
Ele decidiu descansar numa praça movimentada.
No meio de um grupo de rapazes, uma voz surgiu:
_ Sai desse banco, mané! Vai traçar a gata, otário!
As risadas foram inevitáveis.
Sem saber onde pôr o rosto, o rapaz levou a namorada para casa.
No portão ele se despediu:
_ Até amanhã, meu amor!
_ Até amanhã, seu surdo!
***
Opção 1 (Rapidinhas):
* _ Experimente realizar uma contagem para pegar no sono.
_ Não dá, doutor! Eu sou boxeador.
_ E o que isso pode atrapalhar?
_ Quando eu chego ao nove, imediatamente me levanto.
* _ Quantos anos de prisão você pegou?
_ Trinta anos. E você?
_ Eu peguei vinte e oito.
_ Então, como você sai primeiro, é melhor ficar perto da grade.
* O bêbado, após tomar todas, entrou no carro.
_ Roubaram o volante, painel, tudo! Socorro! Socorro!
Um homem, aborrecido com o barulho, encostou e disse:
_ Cara, pare de gritar e passe para o banco da frente!
* Após o ato sexual, a mulher bem madura perguntou ao jovem:
_ O que mais te atrai, esse belo rosto ou meu magnífico corpo?
_ O seu senso de humor, querida!
Opção 2:
Dois amigos se encontraram na rua:
_ Você não sabe da novidade, amigo!
_ Não sei mesmo! Você ainda não me contou.
_ Lá no bairro foi a maior correria!
_ Como assim?
_ Bala pra tudo que é lado, as crianças correndo...
_ As crianças correndo por causa das balas?
_ Sim! Foi divertido pra caramba.
_ Como pode ter sido divertido?
_ Foi demais, cara! De repente pararam as balas.
_ Que bom! As crianças ficaram ilesas?
_ Claro! Ilesas e animadas.
_ Depois das balas, o que as animaria?
_ O chiclete que começou a ser distribuído.
PRATO PRINCIPAL
No bar três homens bebiam muito animados.
Chegou o famoso momento de contar as vantagens.
_ À noite fiz uma massagem deliciosa na minha mulher. Usei azeite de oliva, depois fiz um sexo que levou ela a gritar cinco minutos seguidos.
O segundo boêmio tomou a palavra:
_ Eu também fiz uma massagem fantástica, mas usei um afrodisíaco, um óleo que é segredo de família. Aí veio o sexo, minha esposa gritou quinze minutos sem parar.
O terceiro falou num tom de deboche:
_ Isso não é nada! Ontem à noite fiz uma massagem incrível na minha esposa. Utilizei uma manteiga, acariciei o corpo dela todinho. Depois transei bem gostoso dando um prazer que ela jamais vai esquecer.
_ Você não fez ela gritar?
_ AH! Depois ela ficou gritando quase umas seis horas.
_ Seis horas? Conta outra, cara! Que mentira é essa?
_ Estou falando a verdade.
_ O que você fez de tão especial assim?
_ Eu limpei as mãos na cortina.
SOBREMESAS
* Um sujeito parou para abastecer num posto à beira da estrada.
O frentista falou:
_ O senhor é a última pessoa que vai pagar o preço antigo.
_ É mesmo?
_ De agora em diante quem chegar vai pagar o preço novo.
O cara resolveu aproveitar a oportunidade.
_ Eu quero que encha o tanque, certo?
_ Pode deixar! O senhor manda.
Na saída o rapaz perguntou curioso:
_ Sobre o novo preço, quanto vai subir?
_ Não vai subir, senhor! O preço está caindo 20%.
* A professora falou para Joãozinho:
_ Joãozinho, cite três partes do corpo com a letra z.
_ Essa é fácil! Os zoios, os zouvidos e as zorelhas.
_ Depois dessa a sua nota também vai começar com z.
_ Legal demais, professora!
_ Você acha legal, Joãozinho?
_ Claro! Zoito é uma nota muito boa.
* Três loucos começaram a conversar no pátio do hospício.
Um deles falou:
_ Muito prazer, eu sou Napoleão Bonaparte!
O outro sorrindo disse:
_ O prazer é todo meu. Eu sou Jesus.
_ Jesus? Aquele mesmo?
_ Sim! Eu sou o filho de Deus.
O terceiro louco interrompeu zangado:
_ Deixa de mentir, rapaz! Eu não tenho filho desse tamanho!
BÔNUSMAR
Um jovem estava passeando com a namorada muito gostosa.
De mãos dadas ele atravessou uma obra. Havia vários operários.
Alguém gritou:
_ Ô babaca, leva a moça para um motel e manda ver!
Envergonhado o namorado seguiu adiante mais a namorada.
Ele decidiu descansar numa praça movimentada.
No meio de um grupo de rapazes, uma voz surgiu:
_ Sai desse banco, mané! Vai traçar a gata, otário!
As risadas foram inevitáveis.
Sem saber onde pôr o rosto, o rapaz levou a namorada para casa.
No portão ele se despediu:
_ Até amanhã, meu amor!
_ Até amanhã, seu surdo!
***