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7 coisas para se fazer antes de vomitar

1-Tente engolir, principalmente se você estiver em algum lugar onde o espaço entre as pessoas é pequeno. Quando a regurgitação já for eminente, feche a boca, e o conteúdo chegando. mande de volta.
Claro que você corre o risco de entrar num círculo vicioso. Você engole, fica com nojo e tudo recomeça. A vantagem é que você ganha alguns segundos preciosos para encontrar um lugar mais espaçoso ou um vaso sanitário.
Agora, se você não ligar para o que as pessoas vão pensar ou dizer, solte para onde seu nariz apontar, e é claro, desviando sempre de você mesmo. Não vai querer ficar cheirando a vômito, vai?

2- Pense positivo. Tente conformar-se que aquilo é seu, feito por você e que estava dentro de você, portando sua criação. É comida, mesmo saindo pelo lado errado e muito antes do que o esperado.

3- Lembre-se de vomitar sempre para o seu lado esquerdo. É uma convenção usada em todos os países civilizados. Vai mostrar a quem o observa que você, apesar do momento crítico e embaraçoso, nunca perde as boas maneiras.

4- Quando a coisa for inevitável e o expurgo já estiver a caminho, levante a mão e grite "vou vomitar". Assim dará tempo aos mais atentos a levantarem pelo menos os pés.

5- Se você for um pobre miserável, um assalariado sem perspectivas na vida, não se preocupe com as inconveniências do vômito em público.
Todos vão compreender, pois o povão em geral vomita por atacado, incentivados por uma má alimentação e pela ingestão de bebidas de qualidade duvidosa.
Ninguém liga, somente se afastam do mal cheiro que sua triste existência produziu.
Agora, se você é um homem público, vive cercado de pessoas importantes e está sempre em lugares sofisticados, só o fato de sentir uma tênue ânsia é preocupante.
Imagine que você está em uma reunião com pessoas ricas e socialmente influentes e sente os sintomas característicos e irreversíveis. É realmente desastroso.
Por isso é necessário pensar rápido, porque disso depende sua carreira social.
Se houver comida na mesa, ou estiverem bebendo água, café ou qualquer coisa que seja, coloque a mão no peito e grite num tom convencedor: “fomos envenenados”.
Você criará um tumulto enorme, pois as pessoas que já estiverem consumido algo ficarão aterrorizadas e também irão passar mal. Possível que vomitem antes de você.
Então feita a confusão, solte o seu tranqüilamente, até se exaurir por completo.
Depois explique que você tem uma sensibilidade extrema por qualquer componente venenoso, por isso ter sentido os sintomas antes de todos.
Você será o herói e ninguém vai ligar se você vomitou em cima daquelas lagostas maravilhosas. Mas lembre-se, sempre á esquerda. Educação acima de tudo.

6- Um amigo me perguntou o que fazer estando na cama e no ato sexual com a mulher dos seus sonhos que você levou anos-luz para conquistar, quando de repente você sentir que seu diafragma e o seu estômago armaram um complô para expulsar aquela maionese que você comeu 3 horas antes.
É uma situação difícil , pois você tem de compreender que se vomitar no cabelo dessa beldade, vai ficar sem sair com uma mulher que valha a pena por pelo menos 5 gerações. As noticias se espalham como folhas ao vento, acredite.
Então o primeiro ato é sair de cima dela. Não seja teimoso, isso não passa, só tende a piorar.
Portanto não há muito o que se fazer.
Ligue o som ou a tv no ultimo volume, vá ao banheiro e chame o “Hugo” o mais rapidamente possível.
Acelere o processo enfiando o cabo da sua escova de dentes ou mesmo o dedo na garganta. Mas preste atenção, eu disse na garganta.
Quando tiver certeza que o problema foi resolvido, tome uma ducha e escove os dentes para tirar a “inhaca”, voltando para a cama.
Não esqueça de limpar o banheiro para não deixar pistas da sua obra prima.
Claro que ela vai perguntar o que houve, e se a gata não tiver notado nada, fale que seu psiquiatra já o havia alertado sobre isso, ‘a síndrome da abstinência sexual”, e você só precisa de um tempo.
Fique abraçadinho a ela até se recuperar. Chore se for possível. Não compulsivamente. Somente choramingue.
Depois, disfarçadamente, vá até a cozinha e tome um sal de frutas. Se não melhorar e ainda houver resíduo da famigerada maionese no seu estomago, ou diabos aonde for, repita o processo.
No final talvez lucre com tudo isso. Ela pode até te achar um fofo. As mulheres adoram essa coisa de homem solitário e carente.
O importante é não deixar ela notar que coisa horríveis e nojentas saíram do seu interior.
Mas se ela acabar descobrindo, negue veementemente. Diga que seu banheiro está com um problema de esgoto e que o sindico já estava trabalhando na solução.
Se nada adiantar, e ela te chamar de “viadinho nojento”, mande essa vaca embora. Ela não merece você. E evite consumir maionese com cerveja choca.

7- Claro que existem muita situações e lugares onde o problema pode ocorrer. Não existe uma regra geral para a resolução em si, mas se você estiver indeciso sobre o que fazer, saia correndo, caso estiver no meio de certas pessoas e constatar ser muito constrangedor vomitar na companhia delas.
Por exemplo: No meio de uma entrevista de emprego, na companhia dos pais da sua namorada, durante um discurso, etc...
Saindo dali rapidamente, você pode, em lugar menos públicos, se desfazer estrategicamente do seu “manjar” sem que ninguém o veja. Pelo menos as que você não quer que o vejam. Depois volte e diga que as vezes você recebe mensagens telepáticas, que tinha visto um roubo e saiu para socorrer a vitima, ou que você lembrou ter esquecido a carteira ou o celular ali por perto. O importante é sempre ter boas desculpas á mão.
Se isso tem acontecido com você regularmente, melhor consultar um médico. É gravidez, alcoolismo ou você anda beliscando com muita freqüência petiscos do lixo da vizinhança.

Márcio José
Enviado por Márcio José em 03/01/2006
Código do texto: T93766

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Sobre o autor
Márcio José
Curitiba - Paraná - Brasil, 46 anos
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