Gastando dias em lágrimas

Foi feito um balanço da minha vida e o que restou hoje foram mágoas e lamentações, um verdadeiro apocalipse em terra, um apocalipse em uma única pessoa, mas não é meu gênero fazer-me de vítima.

Restou-me a amizade dos bêbados, dos intelectuais, dos guerreiros e dos loucos filósofos. Nenhuma gota, reminiscência ou o que quer que seja da aurora do sol resplandecente infantil, e minha juventude nem beira, foi-se em fracassos e ilusões de amor, pareço-me mais nova hoje, mas parecia-me velha há um tempo atrás. Será que o sangue ainda corre em minhas veias ?

...Não sei se ainda sou a mesma ou se posso ser eu mesma mais uma vez, acho que devo forjar o passado como um segredo sujo, como pistas de um crime calculado, como meu coração que um dia foi de muitos amantes e sem qualquer razão se perdeu. Acredito que todos os criminosos sejam castigados com uma memória excepcional acima da média da maioria, esse é o castigo, mas eu não sei se mereço tal.

Hoje eu pensei, não pensei nele, mas pensei na noite que passei, ela passou, mas eu ainda não passei e até hoje não sei se foi um erro, se foi paixão, se foi razão, não sei... e isso me rói, posso sentir o líquido correndo em meu estômago e subindo raspando pela garganta como uma lâmina viva e transparente.

Abandonei o cigarro as noites frias, alguns “amigos” , para adquirir outros, fui uma atriz que não conseguiu se expressar, preciso aprender a falar... Ai ! E olha que já me esqueci da falta que ele me faz, o que é ele se não um complemento ou uma parte integrante de mim mesma, o que é ele, meu Deus ... Deus??? Já até acredito em Deus novamente ! A única coisa que sei é que chorro todas as noites como Maria Madalena depois do apedrejamento se não tivesse sido absolvida por Jesus, porém na minha vida não tive protetor e por isso fugi das pedras com meu próprio corpo, que ás vezes foge sem razão !

Não me sobra virtude, caminho em busca dela, será que ainda consigo fazer meu melhor com o que me restou ? Ou será que perdi-me em pedaços sem noção pelas avenidas. Os lugares sujos, aquele quarto barato cheio de rachaduras e o corpo dele. “ Você está mais para Cleópatra do que para vítima”- disse ele, com aquele cheiro de bebida barata. Olhei , desviei o olhar, quis chorar, questionei o que estava fazendo ele ria, encontrei-me com o demônio, eu sei disso ! Era um anjo decaído sem esperança, sem razões – ele ria ! Depois sumia... Arrancou-me a alma e o coração e depois quis ter tudo de volta. A minha revolta não foi em perder, pois isso recupera-se minha permanência em não saber o que faço, e essas lágrimas doces tudo é sentido, o ar o cheiro até o que não existe. Tiraram-me tudo e os anjos não iram mais me resgatar, meus amigos, onde estou???

Quero desistir disso e recomeçar, mas como: o zero?

O nada, e onde estarão os risos convulsos depois dessas lágrimas de merda, é isso que cheira os restos da cidade, que parte dos órgãos imundos - excremento. E se um dia maldizer meu querer, não queira sentir como eu , não queira sentir nada, seja uma ameba de bosta sem coração e talvez a única coisa que irá escutar são os sons altos do entretenimento que distraí e não educa, das alamedas sujas e dos centros brilhantes. Maldição foi isso em que se partiu! E eu desejei ser um fantasma no mesmo dia em que as cortinas se fecharam para o meu espetáculo febril, e hoje eu quis ser um fantasma , mas sei que não sou e é capaz de que ele tenha sentido o peso do meu corpo e o cheiro do meu perfume caro, mas para quê se um dia tudo virará merda ! Porém gosto dessa limpeza insipida , da artificialidade, da beleza clara que não parece humana por que não tem nenhum erro – perfeição.

Um dia eu transpirava benevolência hoje é só dor que tenho e que sobra por mais que disfarce é dor , e eu me desculpo se eu não consigo dar nem um sorriso amarelo nem uma esperança e nada, todavia tudo pareceu tão óbvio que talvez a morte seja uma ressurreição calada só esperando para renascer de um lugar que ainda não se sabe bem onde fica. E eu que nunca pensei que fosse falar de amor como dor,eu que sempre pensei ser forte hoje sonho com a salvação dormindo em um travesseiro que mais parece uma maré de lágrimas. E me desculpa se não sei retribuir com atenção, mas as forças que tenho são para continuar vivendo em paralelo e pensando diferente, ao passado clássico e distante talvez diante desse caos possa retornar algo bom.