Onde eu erro???

São 4:30h da manhã, e meu coração não se acalma dentro do peito, nessa novidade que é "querer e não poder". Um misto de alegria por tão boas horas que passei a instantes e de tristeza por saber que ao outro fui um lapso, que serei um arrependimento, que serei uma confissão e um pedido de perdão.

Sinto-me tão tola...São vontades novas, saudades, cheiros, sabores, bem querer, cuidados, infindáveis conversas...Não tenho a ansiedade dos apaixonados, isso de surtar, de enlouquecer, de perder-se de paixão, de ficar cega...tudo em mim é sereno agora.

Sentimento novo, uma coisinha assim...tranquila. E não quer dizer que não chore, que não tenha vontade de sair correndo e gritar! Na verdade o que me causa isso não são os meus sentimentos, mas a incerteza do dele. E a vontade de te-lo em meus braços, deitado em meu peito, de te-lo dentro de mim é tamanha que chego a chorar como menina quando lhe arrancam o doce. E ele fica ali, com a boca dizendo o que o corpo todo mostra diferente. Prefiro ouvir o corpo, porque esse fala o que eu quero ouvir.

Observo cada movimento, ainda que saiba que o incomodo com isso...os dedos que serpenteiam o ar quando fala, a maneira que me olha e pergunta: “entende?”, os sons estranhos que faz quando não acha a palavra certa, as historias dez vezes contadas e a pergunta: “eu já te contei isso?”, os olhos que brilham quando conta os ‘causos’ do pai, a delicadeza com que fala da mãe, o altruísmo que não lhe permite estar melhor de vida, a cara de menino que faz quando precisa que eu coce suas pernas costas e afins, as alergias dos pés maltratados, a cara de bebê que faz quando quer que eu pegue um copo de água que seja, a maneira delicada com que me aninha em seu peito, as inúmeras canções que servem pra ilustrar as conversas, a maneira engraçada com que me olha e diz “gostou dessa?” quando fala uma palavra difícil, o famoso e muito citado Salomão que tem versos tão lindos e verdadeiros mas que me magoa em Provérbios 5, o Roberto Carlos agora proibido, a maneira engraçada com que andas, a rapidez com que come, o eterno sono, o excessivo trabalho (que há de adoece-lo), a boca mais linda da face da terra, a maneira como reclama de seu nariz e tenta afilá-lo puxando, a maneira com que reclama da orelha e não percebe que aqueles lóbulos se encaixam perfeitamente em minha boca, o hálito sempre maravilhoso, o perfume delicioso que usa mas que está aquém do cheiro delicioso de seu suor, a insuportável mania que tem de se fazer de surdo quando não quer ou não sabe o que responder, o fato de não saber o que senti ou se o senti, a aversão à fotos, a cara linda que faz quando está "tímido" e "com vergonha" de me dizer algo mais intimo ou delicado, a constante pergunte: “foi horrível essa?” quando acha que exagerou, os exagerados elogios que me faz... eu poderia encher folhas e folhas desses detalhes que fazem dele um ser ímpar!

Ouço dele muitos elogios, que sou psicóloga, sexóloga, socióloga, antropóloga...todos a gama de “óloga” que tem por ai...e me pergunto pra que serve tanto conhecimento, se eu não sirvo?!?!

Lembrei-me de meu ex marido, que me disse assim que nos separamos, que ele não precisaria se preocupar, pois nunca ninguém ia me querer, nunca ninguém iria gostar de mim.

E sinto-me agora como aquela menina que um dia eu fui, e que só servia pra ser comida.

E me pergunto, seria assim, tão difícil gostar de mim???

"Filho meu, atende à minha sabedoria; à minha inteligência inclina o teu ouvido; Para que guardes os meus conselhos e os teus lábios observem o conhecimento. Porque os lábios da mulher adúltera destilam favos de mel, e o seu paladar é mais suave do que o azeite.

Mas o seu fim é amargoso como o absinto, agudo como a espada de dois gumes."

Provérbios 5:1-4