Escarnecer, odiar ou ser feliz?

Tem gente que se satisfaz em escarnecer os outros! E isso dói. Dói no estômago, no coração e dá uma sensação de frio e enjoo, parecida com aquela de quando a gente sente vergonha. Escarnecer é deixar na carne-viva, a pele exposta como quando a gente se rala - é frio e arde, dói mesmo. A gente se sente pequeno e sozinho.

Mesmo um dia de trabalho normal pode ser destruído quando alguém resolve fazer pouco da gente. Hoje conteceu isso comigo, no meio do trabalho uma ligação e umas mensagens acabaram com minha força. Se os humilhados serão exaltados nesse momento Papai do Céu me quis muito do lado dele.

Falando em Deus, uma coisa que eu sempre ouvi é que Ele disse: "Amai-vos uns aos outros como eu vos amei". Eu não frequento igreja, mas não odeio ninguém. Se for para fazer questão de ir à igreja todos as quartas, sem poder conversar com um amigo, e depois dizer que odeia alguém, tem algo errado. Não é assim que você vai garantir seu lugar lá no céu. É clichê dizer que igreja não salva ninguém, mas é certo que o que salva é o seu comportamento.

Eu repito, não frequento igreja, mas amo até quem não me ama. Sofro quando alguém que diz que me amava age com ódio. Eu nunca odeio ninguém. Nunca. O máximo que sinto é raiva e isso passa as vezes no mesmo instante. Até hoje quando brigo com alguém que amo as vezes tenho vontade de rir no meio da briga!

Eu nunca consegui odiar. Sempre sofri por isso desde a infância. Quando algum coleguinha e eu brigávamos e esse coleguinha virava a cara para mim, era horrível. Meu coração não entendia como alguém que era tão ligado a mim a até um dia atrás, podia esquecer tudo o que aconteceu durante todo uma eternidade de brincadeiras.

Hoje é a mesma coisa. Eu demorei cinco anos para permitir - a contragosto - que a dor tomasse o lugar das lembranças boas. Lutei muito, estive onde ninguém estaria, fiz sempre o melhor e me deixei de lado. Durante muito tempo eu não existia. Mas o que ficou gravado para alguém foi que eu não estava lá três meses atrás. Como se 5 anos não valessem nada. Esse mesmo alguém sempre me disse que eu penso muito no passado, no que já aconteceu. Mas será que não é hora de todos pensarmos no que já aconteceu?

Dói muito mesmo. Dói não haver reconhecimento de todo uma história em detrimento de uma única vez, a vez em que decidi abrir mão da pessoa que eu mais amei porque viver esse amor estava me fazendo mal. Ver que eu era apenas mais um móvel na casa, passível de substituição tão prontamente realizada. Eu não consigo nem jamais consiguirei dizer que odeio assim, de verdade. Fico muito triste e garanto que se a ultima intenção foi me deixar mal mesmo, obteve êxito. Me sinto pequeno, sozinho e desde então faz muito frio aqui.

Eu não imaginava assim. Sempre fui sonhador, confesso. Primeiro eu pensei numa família para a vida toda, até a velhice. E quando declinei da utopia, aceitei que surgiria uma amizade incrível, como nunca tive, já que teríamos muita coisa em comum para compartilhar. Imaginei que sairíamos juntos, conversaríamos, trocaríamos confissões, falaríamos até sobre nossos novos relacionamentos. Mas será que é tão difícil transformar pelos menos esse sonho em realidade? Eu não esqueço de ninguém, assim, tão rápido. Tomar a decisão do fim e esquecer são coisas completamente diferentes. Sei que talvez não hoje, mas um dia vou ouvir um: "Obrigado por não desistir de ser meu amigo!". Eu tenho paciencia; principalmente porque eu não quero ter razão, eu quero é ser feliz.