DESTRUÍDA - PALAVRAS DESCONEXAS

Não poderia dormir, sem antes escrever este texto.

Uma das coisas mais difíceis de entender e viver é quando seu coração domina a sua vida. Sua emoção se fortalece quando comparada à razão. A alma sentimental é uma decadência para quem sofre. Os devaneios giram em torno do impossível e a cada batida, o coração sabe que não pode levar adianta tamanha bobagem de se entregar e sonhar totalmente com o amor.

Quem nunca chorou por alguém? Quem nunca sofreu por alguém?

Mas, pessoalmente falando, acho que meu coração está demasiadamente louco e entristecido. É algo tão intenso, que chega a doer dentro de mim. Como eu posso gostar tanto de alguém e ser capaz de demonstrar tanto e nunca receber algum retorno? Eu sempre procuro, sempre me dedico, chego ao ponto de me declarar, mas acontece que nunca, nunca obtenho reciprocidade. Minha alma dói tanto sabendo que sou uma tola e que a emoção se sobrepõe a tudo na minha vida. É algo tão difícil você perceber que não adianta insistir, não adianta querer agradar, porque no final de tudo, as coisas sempre acabam da mesma maneira: eu sozinha.

Estou decepcionada. Muito. Muitíssimo. Não sei por que sou tão sentimental e muito romântica. Não sei por que meu coração quer tanto ser amado. Será pela solidão constante desde o dia do meu nascimento?

Sem amizades e sem apoio familiar, a ilusão (minha única companheira) vem determinar mais sofrimento para meu caminho. O que mais dói o meu ser é ser tão boba e gostar tanto de quem não gosta de mim. O que mais me deixa infeliz com tudo na minha vida é poder ver que se não sente minha falta é porque não me ama. Então, por que eu sofro tanto com isso?

Por que sem ter nenhum contato, nenhum relacionamento amoroso eu já entrego tanto meus sentimentos? Ah, como é dificil para mim. Confesso que não queria ser assim. Que ser assim me faz mal e que meus poemas entristecidos refletem não só a postura do meu eu-lírico, mas a minha verdadeira face. As minhas tristezas tão verdadeiras de viver em plena escuridão e não encontrar saída. Já tentei buscar êxito nas atividades profissionais, mas meu fracasso se reflete no meu cotidiano, nos meus estudos, nos meus projetos de vida.

Quando eu era mais nova, sempre me maravilhava quando eu vi um casal e sonhava em viver uma vida recíproca onde eu pudesse ser o alvo da evidência de uma alma que me amasse. Todavia, o tempo passou e hoje quando vejo uma cena linda de duas pessoas que se amam, começo a chorar. Choro sabendo que mesmo sendo tão nova, meu coração já foi fragmentado o suficiente para nunca ter esperanças de amar ninguém novamente.

Sem companhia, desabo em lágrimas e em letras. Minhas amigas e companheiras. Sei que algum dia pegarei este escrito para ler e refletir diante minha maturidade futura. Acho-me alguém madura, mas não o suficiente. Estou formando minha concepção de maturidade e é por isso que escrevo.

Estou escrevendo este texto para que quando eu lê-lo novamente, não possa chorar tão intensamente assim como estou chorando. Para que eu possa sorrir, sabendo que mesmo sozinha eu consegui alcançar algum mérito nesta existência que me causa repúdio.

Como é difícil ter sentimentos tão sinceros. Eu sou alguém muito triste. E sei que toda a minha dor não pode ser exprimida em um texto ou em poemas. É algo que até eu desconheço.

Há outro fato que me deixa muito angustiada. Ao ver um filme hoje, encaixou uma fala do antagonista na minha vida. Ou melhor, naquilo que vivo e presencio. "Você apenas resolve a metade da equação."

Naquilo que eu vivi e na dor que eu senti ao saber que não tenho retorno, a equação seriam os sentidos da vida. Aquela pessoa que busca somente a sua satisfação em outro lado e faz alguém sofrer tanto, resolve somente a metade da equação.

Ele está resolvendo somente a metade da equação da vida dele. E isso me dói muito. Todos temos seu tempo e a chance foi dada. Não quis aproveitar. Quis vivenciar a minha falta (que ele nem sente) e eu fico me deprimindo a cada dia mais.

É impossivel escrever mais. Só peço para que uma força maior tire este coração do peito. Tire esta mágoa, esta desilusão. Não quero mais sofrer. Não quero mais buscar por quem nunca se importou comigo. Não quero viver assim. Se for para viver assim, é melhor colocar um basta nisso. Não quero. Simplesmente não quero, não posso mais. Já cheguei ao meu limite e estou lutando contra minhas próprias forças para tentar conseguir conquistar algo nesta existência, nem que seja uma singela realização profissional.

Sem ânimo para escrever, estas palavras são meio desconexas, pois minha vida se vê nas entrelinhas. Embora tudo seja tão difícil para mim, amor eu percebo que é um sentimento feito para aqueles que nasceram predestinados a desenvolvê-lo com reciprocidade e retornar à preciosidade de alguém. Não foi feito para mim.

:(