Esse não merece nem título. /:
Não sei nem como começar sabe? Se transforma mesmo e dói. Da raiva, da tristeza, da vontade de parar com tudo. E no final a pergunta 'mano o que é que você ta fazendo?' Sou tão ruim assim? E a semelhança de entender o porque estar assim. Já foi sentida sabe? Eu sei. A diferença é que eu nunca daria um show ao vivo daquele. Pra mim foi sempre fácil..o depois alguém acha. Recuperar foi difícil, indago se vai ser o mesmo, ou se é por isso que me sinto duas. Medo, todo mundo tem. E eu sempre tive mais de mim mesma, mas já é outro assunto. Primeiro lembro da dor. E depois da raiva. E ai algo aconteceu..veio um sentimento de igual entende? De dó, porque eu entendi. O fogo foi subindo e bateu aquela vontade de tirar satisfação com a outra.
'Olha o que você ta fazendo com sua filha cara? Você acha justo? ' e muito mais..
Mesmo no fundo a tristeza dizendo que a culpa é mais minha do que dela. E quem quis sumir fui eu. E quem não deixou foi o medo. Porque? Porque fazer isso comigo mesma é fácil, agora pensar que alguém faria por sua culpa. Doeu, e doeu muito. Foi a pior coisa que já tive que passar até hoje. Nem aquilo ganhou. Doeu de verdade. Marcou sabe?
O dia ta chuvoso hoje..igual meu coração. E não para. Por fora aquela armadura e por dentro...esses pedaços quebrados. E eu tô ligada que esse vai ser mais um episódio para juntar no que me assombrar todas as noites. Não entendo, não compreendo. Realmente não a conheço. Nada, nem um pouquinho. Nem um pedacinho que seja. Tá tudo assim dolorido. Eu aqui exposta e nunca nada jogado limpo com ela. Todos sentimentos jogados literalmente na minha cara. Talvez aquele soco doesse menos se fosse em mim. Talvez não, certeza. Até onde um coração aguenta? Dói. É só isso que sei dizer. Pelo visto, sentir também.
Não sei ficar desse lado. Não sei consertar nada. Eu sou uma destruidora...meu desejo nem deve ter sido realizado se for analisar direito. Eu ainda destruo mais as coisas. :/ mesmo amando, mesmo sentindo e sabendo que é um pedaço de mim ali, sofrendo. Negar que mudou não posso. Sou a pessoa mais comportada pelo menos. E a mais chata e monótona. Não sei realmente quando mudou ou se eu só acostumei por aquele motivo..mas sei que é diferente agora. Não da pra beber mais. Dói. Lembra tudo. Como disse transforma de verdade o que eu nunca vi, ou nunca reparei nela. Mas parando pra pensar realmente, é o nunca reparei. Não to falando só daquele maldito mês não, antes também..com aquelezinho lá que caiu. Falta noção. Mas não é isso mesmo que é pra faltar? Não sei, porque o meu não falta.. eu não deixo faltar. Eu paro. Tudo planejado. Como sou idiota. Bem feito pra mim mesma. Burra. Não sabe de nada. Não conhece nada dela. N-A-D-A. E o melhor é ficar se perguntando o porque tem partes que eu não sei mesmo. Desconfiando. Trouxa. Odeio ter que empurrar todo mundo. Odiei sair. Eu nem queria. Nunca quero. E ela não entende. Ela não vê. Não se vê, sabe? :/
Dói.
Eu adorava sair. E eu sairia mais se fosse diferente. Mas não é. Não vejo sendo também. Pelo menos não agora. Nem esse ano..talvez nem no que venha. Mas ninguém sabe, 22 anos e não mudou nada. Só eu mesma. Sabe, se eles (minha família) tivessem reagido diferente também a outra de mim sumiria para todos. Não ia precisar de ninguém. Ia fazer o possível. Alias, já faço o possível para que me reconheçam mesmo assim. Mesmo sapata. Afinal, eu não sou só isso. É uma parte essencial mas não é a minha essência. E sim me incomoda. E sim me faz agir como babaca as vezes. Mas ela não entende e nem tem como porque é tudo sempre aberto. Pra mim costumava ser assim..e se não era tinha a possibilidade pelo menos. Agora não, mudou isso. Complicou tudo..
Meninos são tão mais fáceis. Mas já não é mais assim pra mim e minha vida. Cara, como eu me perco nos assuntos fácil. Resumindo foi horrível e eu não pude fazer nada porque tá ruim pra mim também.
:/