O lado obscuro

Eu não sei o que cada pessoa pensa ou sente, mas posso tentar descrever aquilo que sinto e penso. Na verdade é complicado tentar descrever ou falar a respeito, sabe? É um universo difícil de desvendar. Os pensamentos são sorrateiros e por mais que eu tenha lido milhares de textos que falem sobre levantar a cabeça e seguir em frente e controlar minha mente, não consigo. No fundo, gostaria que as pessoas percebessem que eu não estou bem mesmo sem falar. Sinto-me tão vazia e tão fútil nesse mundo. Não sei se todas as pessoas passam por isso, mas em vez ou outra estou passando. É como se um buraco negro se abrisse e eu fosse caindo lá dentro sem ter ninguém para ajudar, alguém para segurar a minha mão e dizer: Não faça isso.

Sei lá, a vida podia ser bem mais, as pessoas podiam ser bem mais, no fundo, ninguém sabe do dia de amanhã, ninguém sabe se vai acordar para viver, ninguém sabe. Só vejo pessoas frustradas e tentando ser alguém que não são, vejo alguns grupinhos e sei lá isso é tão banal. Às vezes penso em me trancar e não ter que falar com ninguém, mas do que adiantaria? Não consigo deitar e descansar, minha mente não me deixa em paz. Penso todo dia em como ser alguém melhor, mas todo dia decepciono-me comigo mesma, porque faço tudo errado, faço tudo àquilo que não era para eu fazer e isso me maltrata, mas, ao mesmo tempo não sei como fugir disso, é como se eu estivesse correndo em círculos e não saísse do lugar, não sei por onde tem outro caminho porque tudo está escuro e neblinoso nesse.

Queria ter abraços sinceros, sorrisos de verdade, um amor e a tão sonhada felicidade, mas eu nem sei o que é isso, só ouço muito falar. Sabe? Tenho até medo de expor tudo isso e as pessoas me taxarem como sempre me tratam uma carente no mundo, mas quantas será que existem como eu? Quantas pessoas tentam expressar tudo o que está preso, quantas pessoas querem apenas viver de forma correta e não sabem no fundo como viver?

Somos acostumados a apontar dedo na cara, a rotular às pessoas, conhecer superficialmente, mas e por dentro? E o coração? E os sentimentos? Isso tudo não conta? Será que realmente tem uma pedra de gelo no peito ao invés de coração? No fundo eu acredito nas pessoas, eu acredito no amor e na compaixão, eu acredito em Jesus Cristo, eu acredito e queria ser mais forte para carregar minha cruz e segui-lo.