Suas fodas

é tão estranho falar sobre foder, com você. e pensar que há pouco tempo, não existiria essa vírgula antes do "com você". mas ainda me incomoda, principalmente por que as fodas mais fodas que ainda posso me lembrar foram contigo. penso, será que você fode ou já fodeu com mais alguém? depois me sinto mal por pensar assim, mesmo que – teoricamente – seja normal nos fins de relacionamentos. mesmo assim me sinto mal, afinal, não tenho direito sobre suas fodas ou sobre qualquer coisa sua. nunca tive, na verdade. ainda esbarro de frente com os meus ciúmes e todos os conceitos morais que sigo. me encontro um tanto machista ao pensar que seu corpo me pertencia. mas não. nem o seu nem o de ninguém me pertence ou pertencerá. acho que nem o meu está sob meus domínios. é foda. vivemos rodeados de diversos relacionamentos que só nos aprisionam e que te fodem de dentro para fora. vivemos em uma sociedade egoísta, em que não aceitamos que outra pessoa – salvo em ménages, e olhe lá – faça seu parceiro feliz. desde quando fomos condicionados a ser os únicos provedores de prazer? ainda me é estranho pensar de forma contrária, mas eu não deveria ficar feliz em ver a pessoa que eu amo(amava) feliz? talvez precisemos evoluir. talvez esse sentimento de posse seja o maior causador da infelicidade alheia. longe de estar sugerindo a libertinagem. falo em liberdade sexual. em ser verdadeiro com o seu parceiro. em parar com a hipocrisia de fingir que não sentimos atração por mais ninguém. é foda, eu sei. ainda não cheguei nesse nível de desprendimento. e nem sei se conseguirei chegar um dia. contudo, ainda penso muito no foder. em todos os sentidos possíveis. vai demorar um tanto até teu foder não me incomodar mais. talvez anos. mas um dia eu aprendo e me liberto de nossas fodas.