A ilha do amor eterno

A ILHA DO AMOR ETERNO

Êta vidiiiiiinha duuuuura rapaz! Do que adianta eu ser esta figura bonita e chiquérrima; sou quase uma Vera Fisher. Tenho por mim, que sou a maior celebridade do mundo, todos sabem de minha existência, mas, ninguém quer conhecer-me. Antigamente as coisas eram diferentes, eu fazia meu serviço e todos respeitavam. Hoje são umas tais de autopsia, necropsia, medicina legal, todos querendo saber os porquês de minha chegada. Tive que aprender línguas, Internet, psicologia. Tornei-me até atriz de cinema e TV; se brincar usam-me como protagonista de novela e cafetina. O quê me dói, não é trabalhar de graça, é ser mal incompreendida. Receberei daqui a pouco, para o meu convívio temporário, um endivido, segundo eles, muito burrinho, metido a besta e ainda é protegido pelos chefes, dizem que ele é de uma linhagem em extinção. É protegido até mesmo pelo IBAMA local. Vou esconder para ver em que vai dar. Lá vem...eeeeele.

Nossssssssa... Que pancaaaaaada! Olha lá o panaca, como é lerdo, que lentidão, para se levantar. Por mim, eu o mandaria para o inferno, mesmo sem prestar o nosso vestibular obrigatório. Olha só! Que cara feia tem o besta quadrada! Mas que preguiça! Ousam o que ele vai falar!

_Onde estou...? Que aconteceu...? Que bagunça! Meu Deus! Parece que houve, neste lugar, uma tragédia. Tem pedaço de carro pra todos os lados. Interessante, não vejo nem uma viva alma. Vou dar uma espiada, quem sabe encontrarei algo que eu possa surrupiar, afinal, não tem quem vigie, sendo assim não tem dono.

_Heiiiiiiii... Amigo! O que está fazendo?

_Venha até aqui minha lady! Se eu achar algo valioso, repartiremos nos seguintes termos: setenta por cento para mim e vinte para você, fico com mais dez para os impostos devidos. Isto é: se você não cacoetar. Topas?

_Dei uma olhada antes de você, o que era meu eu já recolhi.

_Você não passa de uma grande egoísta! Não vai querer dividir comigo, não é?

_Quem sabe! Acho que você não gostará do que tenho a dividir! Eu não sou aquilo que se digam, “vejam como ela uma amiga desejaaaaaada.” Além do mais, o que é meu, por direito, vale tão pouco... Mas tão pouco, que é bem perto de nada. Quando eu lhe mostrar, tenho certeza, que concordará comigo. Se fizer questão, talvez eu lhe mostre.

_ Se não fosse valioso, você não teria guardado. É jóia que você achou, ou é dinheiro?

_Encontrei jóias, dinheiro, cartões de crédito e talão de cheques.

_Eu não disse! Você é muito mais esperta do que pensei. Sabe, senhora, trabalhei duro na roça, anos a fio; Juntei dinheiro, comprei roupas chiques e novas, tudo isso, para ir em busca dos meus sonhos. (Na verdade eu só tenho um); se você dividir comigo o “achado,” posso levar-te a compartilhar dos meus mais belos sonhos.

_Você tinha sonho? Crif... Crif... Crif... Faço uma idéia que tipo de sonho! Crif... Crif... Crif... Mais que besta você foi à vida toda. Crif... Crif... Crif.

_Tinha! De que você esta falando?

_Rapaz, todos estes objetos que você chama de valores, para mim, não representa nada; para lhe ser sincero, acho que nem mais para você.

_Já que nada disso tem valor, dê tudo para mim e estará fazendo uma grande caridade. Quem sabe você receberá até o título de Nobel da Paz. Crof... Crof... Crof...

_ Você é tão besta, mas tãooooo besta, que estou começando a simpatizar com você. Quem sabe podemos fazer algum tipo de acordo.

_Que ótimo, mesmo você chamando-me de besta, se sobrar algo para mim, eu lhe perdoarei. Apesar de achar você muito mais abestalhada, quando diz que dinheiro, jóias, cartões de créditos e talão de cheque, não lhe atraem; você por acaso é rica?

_Digamos que todos os homens e mulheres, de todas as classes sociais, se curvam perante esta singela e humilde criatura!

_Só se for por causa da sua feiúra, vai ser feia assim lá na casa do demônio. Cof... Cof... Cof...

_ O que você disse?

_ Que você deve ter um grande patrimônio. Cof... Cof...

_ Não posso reclamar. Não sou de me gabar, mas sou autônoma, independente, tenho meu meio de transporte super rápido, matéria prima, para o trabalho, não me faltam, muito embora, as vezes me mandam cada porcariiiiiiiia. Crif... Crif... Crif...

_ Você deve ser muito tapada, fica rindo sem parar, nunca ouviu falar em PROCOM?

_Vê, eu ouvi, mais tem certas mercadorias, que é tão ruim, mas tão ruim, que nem o delegacia de ordem econômica aceita. Crif... Crif... Crif...

_ E por que não muda de fornecedor?

_ Não posso, não existe outro concorrente. Tenho que ser malabarista, camelô, fiz um curso de venda de seguros, para conseguir empurrar certas mercadorias, Crif... Crif... Crif, porque o céu não quer e o inferno não aceita, crif... Crif... Crif...

_Você está me irritando, faz-me perdendo a paciência, não vai demorar muito para eu quebrar a sua cara feia.

Sou um homem muito bravo e violento, sabia?

_Crif... Crif... Crif... Você bravo... Crif... Crif... Crif... Violento... Crif... Crif... Crif... Tenha paciência! Minha barriga está doendo de tanto rir. Lembra quando o Zé do Brejo deu uma tunda no seu pai, que também, era muito ranheta?

_E como não haveria-me de lembrar! O velho cercou, na estrada, o Zé que estava montado em seu cavalo, ele tentou impedir a sua passagem; o Zé desceu do animal e deu-lhe uma tunda muito grande.

_ Estou falando é da segunda tunda.

_É, mas, a outra foi o revanche. Ficamos muito nervosos com o coro que o velho levou, e, você sabe, nós não somos de levar desaforo para casa, então combinamos uma vingança. Pedimos ao velho para cercasse o Zé em seu cavalo e o desafiasse para uma nova briga; nós ficamos escondidos entocaiado atrás de uma moita de gabiroba.

_Crif. Crif... Crif... Crif a muito, crif... Crif... Crif... Que não me divirto tanto, são estas coisas que me fazem permanecer muiiiiiiito “viva”; a-cre-di-te se quiser. Crif... Crif... Crif... Crif. Já assisti a esta fita por várias vezes. Repita para mim.

_Que fita?

_Da tunda do seu velho pai. Uai!

--Olha só! “Uai” Não é que a feiosa é mineira! Tá danado; ela é horrorosa, tem uma risada igual um grilo cantando e rouba em silêncio.

_Por favor, conte-me o que aconteceu?

_Pois bem...! O velho cercou o Zé, disse que se ele fosse homem com “H” maiúsculo, apeasse do cavalo e o enfrentasse. Nós ficamos lá na tocaia espiando; o Zé desceu de sua montaria, e deu outra sonora e memorável surra no velho. Naquele momento, só se ouvia os gritos do pobre infeliz.

_E vocês, o que fizeram? Foram para cima dele?

_Não sua vaca encalhada, nós não somos tão burros assim; conversamos entre nós, os irmãos, ponderamos que somos de uma família muito violenta, tivemos receio que as coisas ficassem pior, então, decidimos deixar o velho com o lombo quente. Ficamos bem quietinhos; nós de burro, não temos nada.

_Quif... Quif... Quif... Que bando de bunda-moles, quif... Quif... Quif.. Acho que gosto de você, vou lhe fazer uma proposta.

_Proposta! Você é da política?

_Me respeeeeeeita! Cuidado com os abuuuuuusos e suas absurdas comparações. Melhor ser comparado a vendedor de seguros, que, pode não mentir, mas enche o saco!

_Desculpe-me pela ofensa, o que eu posso pensar!

_Você deu muita sorte, se você não tivesse... Eu o mataria. Detesto aborrecer-me. Acho que não tenho nenhuma proposta para você. Vou apenas buscar o que é meu; mesmo com má vontade. Já não se faz defunto como antigamente, êeeeta pedacinho de estrupício encarquilhado.

_Ó meu! Eu não estou entendendo nada. Acho que você é agente funerário, antes se você levar o seu presunto, deixe o que apoderou comigo, isso é: dinheiro, jóias, cartões de crédito e...

_Presunto... Quif... Quif... Quif... Presunto! Onde você arranjou isto? Veja só! Para dar crédito e melhorar muito a você, mas, como muito boa vontade mesmo, posso lhe comparar a uma capa de costela e das piores. Quif... Quif... Quif.

_Seu beeeeesta! Estou dizendo do defunto. Que Deus o tenha! Morro de medo deste indivíduo. Eu sempre tive dúvidas de certos agentes funerários! Se eu fosse um de vocês não deixaria passar uma chance de me dar bem. Quer propor-me uma sociedade? Se me der setenta por cento, posso pensar no assunto. Você percebeu que sou muito esperto, juntos faremos fortuna e poderíamos realizar os nossos sonhos.

_Esperto! Quif... Quif... Quif... Você! Quif... Quif... Quif... Você é o presun... Capa de coste... Pé-junto seja lá o quê, o mais besta e engraçado que já recebi aqui. Sócios! Está é para “viver” de tanto rir!

_Oooou... Feiúra! Se você não quer sociedade, tudo bem, mas não precisa esculachar! E por falar nisso, como você sabia do coro que o velho levou?

_Sei de muito mais coisa do que você pensa. Sou uma amiga tão fiel, que acompanho, a cada pessoa, por toda a sua vida; tenho o currículo de cada um.

_Você, por acaso, é da polícia federal, é parente de traficante, ou da Receita Federal? Se for da polícia, saiba que eu estava brincando quando falei em surrupiar os pertences dos presuntos.

_Pode ficar tranqüilo; eu não sou nenhum policial, aliás, aqui chegam vários, todos os dias, mas, eles não têm jurisdição neste lugar. Vamos até meu escritório, tenho que anular o seu registro cadastral.

_Ah! Agora entendi! Você é do SPC ou SERASA. Acho que você não pode limpar meu nome; eu disse que pagaria as minhas contas, na verdade, eu estava pensando em ganhar tempo. Eu preciso realizar primeiro os meus sonhos.

_Tá certo, seu cabeça de bode, vamos até lá, vou limpar seu nome e mais o resto. Vamos lá, bem depressa, tem milhares esperando por mim na fila. Sou muito requisitada. É chaaaaato seeeeer famooooosa!

_Mais que lugar esquisito, que tanto de portas, onde vai dar cada uma dela, posso ver?

_Esteja à vontade! Quem sabe você encontre aí o seu sonho.

_Meu sonho está muito distante. Não é, nem um pouco, parecido com isto. Aqui é tão feio, que cheira à morte, traz uma friagem inconfundível de um defuntódromo. Isto por acaso é um velório?

_Até que você não é tão burro. Começou a entender.

_Então, feiúra, abra a porta, que eu vou embora, morro de medo de defunto. Senhora, por favor, abra a porta para mim.

_Meu camaradinha, você disse que é bravo, que é de uma família violenta; vamos sô, abra uma porta qualquer e veja se encontra aqui o seu sonho. Aproveite a chance, ninguém por aqui, jamais teve tal privilégio.

_ Tudo bem pega aqui na minha mão, estou indo embora.

_Se você quer assim! Pegue aqui.

_Meu Deus, que mão fria, parece o frio da morte. Que coisa! Escuta aqui, feiúra, você está nervosa ou é pressão baixa? Que coisa desagradável, parece que está morta.

_Até que enfim você reparou, e claro que sou a morte, mas isso, com certeza, não lhe assusta, não é?

_ Moça bonita, pelo amor de Deus, fala que eu estou sonhando, estou cagadinho, cagadinho. Fala que é uma brincadeira! Faaa... la!

_Infelizmente não é? Você é a porcaria que me mandaram. Queria recusar, mas não pude; você está numa catinga, cruz-credo, que homem mais frouxo. Saiba que eu não tenho tempo a perder. Decida logo, ou mandarei você para o chifrudo.

_Dona Bela, você é linda, tenha piedade, fala que tudo isto é uma piada, uma pegadinha destas de TV. Ajude-me, eu prometo que passarei o resto da minha vida caladinho, nunca mais eu roubo nada de ninguém. Vamos, minha amiga, quebra o meu galho.

_Quebra galho! Isto é coisa que me diga. Vou lhe dar uma oportunidade para escolher o seu caminho. Vá, abra as três portas, quando encontrar a que lhe convém, venha ter comigo. Não me deixe repetir, senão mando para o inferno, passando pela BR 381.

_Aí, não! Você está apelando, isso será castigo dobrado, por favor, por lá, nããããão! Vou fazer o que me sugeriu. Irei abrir a primeira porta. Que porta pesada, o que terá atrás dela? Olha só, rapaz! Que coisa esquisita, os homens daqui têm cor de leitão assado. Com certeza, deve ter praia por aqui. Que cheiro de enxofre, misturado com churrasco. Oooou, careca, Oooou, careca. Diz-me, onde é a praia! Tem muita mulher pelada?

_Que foi sua ameba desidratada, o que quer aqui?

_Tô atrás dos meus sonhos, um deles, é conhecer a praia e ver muitas mulheres peladas. Como farei para chegar lá?

_ Primeiro você tem que se bronzear. Vá ao subsolo, pegue o seu equipamento de bronzear. O seu está no canto esquerdo. Nele tem o seu nome gravado. Não se acanhe, é quase igual a um exame de próstata.

_Exaaaaaame...? Prós... Ta... Ta!

_Cada realização requer sacrifícios. Não vai dar pra trás agora, não é?

_Você pode me mostrar o equipamento e como usá-lo?

_Veja, lá no fundo da sala; você vê aqueles dois bruta-montes, com mais de dois metros de altura, por dois de largura? Eles são partes do seu kit equipamento. Ao lado, verá uma mesa longa, mais parecida com um divã; ali será feita a sua preparação para o tratamento de beleza; “você vai ver o que é bom para tosse!”

_O que você disse?

_Não é nada, eu disse que você gostará do toque especial dos nossos esteticistas.

_Booooom, o que eu faço?

_Vá até a mesa, tire a sua roupa, não se acanhe, deite debruço nela. Aquela dupla se encarregará do resto. Não precisa ter medo, a masculinidade dos dois tem procedência duvidosa, tem sido constantemente contestada.

_ Já tirei a minha roupa e estou deitado, o que acontecerá agora? Com certeza, há uma luz de bronzeamento, não é isso?

_Cre... Cre... Cre... Luz de bronzeamento, cre... Cre... Cre... Capetoiola, pegue o espeto, aquele menor; o que mede dois metros de comprimento por três quartos de polegada de espessura, vamos...

_Pra quê isso? Não estou gostando deste tratamento. O quê vocês farão com este espeto? Não vá dizer que vão colocar isso no meu...

_A. di... vi... nhão! Vai dizer que você não sabia o que iria acontecer? Será o mesmo que uma colonoscopia. Menino, que sorte a sua, minha vida inteira pensei em passar por isso, foi sempre meu sonho de consumo. Ai... me... ni... no, você vai a...do....rar!

_Sê beeeeesta rapaz! Saltei de banda! Tá me estranhando, assim vocês vão me matar. Quero ver os outros que estão passando por este processo. Só existe esta maneira de se fazer isso? Como é feito? Amarra a gente neste ferro?

_Amarrar... Cri... Cri... Cri; matar...; só se morre uma vez; cri... Cri... Cri... Como você é besta! Introduzimos este espeto no seu... Encaminhamos até sair na sua boca, e penduramos você na churrasqueira eterna, que, agora está utilizando a mais nova tecnologia. Ela tem sistema giratório computadorizado, deixando um bronzeado homogêneo. É de nossa própria invenção. Se gostar, após o tratamento, poderá adquiri-la, em suaves prestações de até cinqüenta mil anos sem juros, corrigível pela VP, (vem pra mim). Antigamente era tudo manual, dava um trabalhão; queimava mais de um lado que do outro; com esta inovação, dentro de mais ou menos dois mil anos, isto com muita sorte e com apadrinhamento, estará bronzeado e prontinho para o consumo.

_Vocês estão brincando? Mostre-me alguém que esteja passando por este processo, isto seria desumano.

--Demonguei, mostre para este bofe, muito bofe, a sala dos felizes.

_É pra já Angelina... Desculpe... Capetoiola. Olha lá, seu feio e muito feio, veja em que satisfação eles se encontram, estou “vivo” de inveja. Olha como os olhos deles brilham, veja sua cútis como enche de borbulhas, as boquinhas deles ficam abertas de tanto prazer. Viu como é lindo, parece um leitãozinho assado à pururuca, falta só a maçã na boca, tudo que fazemos aqui fazemos com amor.

_Cruz-credo! Aqueles olhos arregalados são de pânico, os dentes pra fora é a demonstração do seu sofrimento, aqueles barulhos que vocês acham que estão cantando, não passam de gemidos. Quero ir embora.

_Você não passa de um idiota, tem coisa mais romântica que gemidos, carinho maior que o sofrimento. Não perca a oportunidade, não é todos os dias que damos uma colher de chá, para que alguém se sinta feliz.

_Agradeço muito a vocês, dupla de maricas, mas eu vou voltar para a feiosa.

_Oh feiosa, oh feioooooosa... Onde se meteu esta marmota! Mulher, já é por si, um bicho custoso, feia deste jeito, ainda deve ser pior. Rainha das sombras, cadê você?

_Seu merda, pensei que estava livre de você! Sujeitinho intragável. Terei que ter paciência com você, o chefe disse que você é de uma espécie inexistente, vou tentar mantê-lo fresco.

_Fresco não, isto que você está falando, serve para aqueles dois lá de dentro.

_Ah, então você conheceu o Demonguei e o Capetoiola! Eles prestam um grande serviço à nossa comunidade, eles são funcionários públicos do inferno, e, estão emprestados para o purgatório, ensinando a arte do bronzeamento eletrônico. Eles, também, fazem unhas, depilam, afiam chifres e fazem massagem. Porque não quis ficar por lá?

_Digamos que eles têm métodos incomodativos, nada ortodoxos, além do excessivo calor que há por lá. Será que você permite que eu conheça o inferno?

_Será uma perda de tempo, você não vai querer ficar lá. A principio parece maravilhoso, mas o tributo é muito caro. Mesmo assim, se quiser experimentar a porta é essa.

_Lá vou eu, darei uma espiada. Êta porta pesada! Nooooossa, isto aqui é o inferno? Jamais pensei que fosse tão atraente! Olha lá, sô! Que tanto de mulher boa, algumas com pouca roupa, outras, sem nenhuma. Ah! Este é o meu lugar! Vou me inscrever, a secretaria deve ser ali. Você aí sentado, pode fazer minha ficha, pretendo ficar aqui por um longo tempo. Rapaz, acho que erraram e me mandaram para o céu. Vamos, seu molenga, não tenho tempo a perder.

_Espere só mais um minuto, o veterinário foi buscar a tesoura. É ele quem prepara os noviços capetinos. Ele não vai demorar.

_Tesoura! Pra quê?

_Não lhe contaram? Seu cara de merda mole no sol? Para entrar para o clube, nós cortamos as coisas de baixo tudinho. Tudo, tudo! Não podemos ter nada pendurado.

_Quer dizer que todos aqui são lisinhos, lisinhos por entre as pernas?

_Lisinho e careca. Só os mentores, os mais velhos como o Capetolão, continuam inteiros, são insaciáveis reprodutores. Assim não há competição, nem prazer aqui dentro. A tesoura e o veterinário chegaram, se aconchegue, vamos corta-lhe a alegria.

_Sabe, seu menino, de repente perdi todo o desejo por mulher, acho que nunca gostei dessas safadas, quem sabe eu sou até boiola. Eu quero é ir embora, até logo, sejam felizes, cambada de capados!

_Volte aqui, seu verme de pulga, só para bisbilhotar. Não dá mesmo para entender! Um homem besta, de sonho interrompido, donzelo de natureza, não passa de um caipira efeminado.

_Oooou, feioooooosa, me socorre, onde está você feiúra? Ajuda-me, não quero ir para o inferno. Sua cara de lua minguante, eu estou lhe chamando.

_Por que este escândalo, você estava tão feliz, parecia ter descoberto o paraíso. Não quis ir para o inferno? Há pouco rejeitou o purgatório, será que não tem lugar para este caipira besta? O que você quer? Tá danado, no céu, eles não o querem no inferno você não aceita.

_Feiosa, escuta, pelo amor Dele; eu saí de casa para realizar meu sonho, não sei direito o que aconteceu, agora, me vejo aqui tendo de fazer escolhas com tão poucas opções, acho que seria justo saber, pelo menos, o que me aconteceu.

_Tem razão! Você ainda não se inteirou da situação. Deite aqui no meu divã, vou fazer uma regressão com você.

_Deitar neste mármore frio! Isto não é divã, é mesa de necropsia. Sua mula velha, eu sou medroso, tenho medo de defunto, não vou deitar-me ai.

_Larga de frescura, seu boiola adefuntado, a única diferença entre você e os outros, é, que você ainda é, um defunto fresco.

_Êpa! Chamar-me de defunto, tudo bem, mas de fresco... Pra você ter uma idéia, passei três dias e três noites com a Rosinha da Zeca, sei que ela foi a única... Olha que eu dei um cansaço nela, que ela veio a se endefuntar dois dias depois.

_Quif... Quif... Quif... Foi mesmo sô, quif... quif... quif... Eu havia me esquecido, foi uma peleja e tanto, três dias e três noites, só que não passou de uma peleja, você não conseguiu nada, ela ficou com tanta raiva, em perder tempo com você, que deu um infarto fulminante. Quif... Quif... Quif...

_Pode rir, você não passa de uma besta velha. Ela tinha mais de sessenta anos. Quando ela ficou pelada eu me assustei, os peitos dela eram tão compridos, parecendo que ter quatro braços, sendo que dois deles davam a impressão, de estarem vestidos, com luvas de boxe. Ela era muito fogosa na verdade, mas, eu tive juízo. Você pode criticar, espernear, mesmo assim terá que me mostrar a verdade.

_Quif... Quif... Quif... Você é demais! Tudo bem, tudo bem. Deite-se aqui e feche os olhos. Vou fazer o replay do ocorrido. Feche os olhos e pense em sua casa. Pense em sua vida, nos seus sonhos; deixe que o seu pensamento voe para longe.

_Sê boba! Que idéia, pensamento voar, você quer que eu fique sem memória, para depois se aproveitar de mim.

_Ó seu filhote de cruz-credo com mula sem cabeça, seu leitão com diarréia, então fique com seus pensamentos, mas, tenta concentrar no seu cansado e improdutivo passado. Não sei como estou tolerando esta coisa e não a mando para o inferno de uma vez.

_Tudo bem! Não se irrite, não se irrite. Vou fazer o que a feiosa está pedindo, mas, se você fugir com o fruto do surrupiamento, eu lhe acharei, ainda que seja no inferno.

_Veja lá, está você como uma criança, se é que podemos chamá-lo assim... Está muito mais parecido com filhote de macaco, sem ofensas ao primata. Rapaz, você fedia tanto que até o replay está com mau-cheiro. Banho? Nem pensar, não é? Que roupa esquisita você usava. Parece uma sacola de alças com dois furos na lateral, onde passam as suas pernas tortas. Vai ser feio assim lá no crematório. Vamos ao que interessa. Sua vida foi um eterno vazio. Uma coisa o habilita a ser ouvido antes de tomar o seu destino final; você foi um bom filho, trabalhador, orava bastante, sempre pedindo para os outros. Sua honestidade está bastante arranhada, certo é, que, quando passava a perna em alguém, apenas devolvia a má fé que eles traziam, tentando passá-lo para trás. Bem, seu currículo não é dos piores. Quem faz a sua defesa aqui deste lado é o seu padrinho, que levou uma vida santa, principalmente por ter a paciência em acompanhá-lo. O replay, já está no ponto, veja no telão o que de fato aconteceu. Veja você pegando a suas economias debaixo do colchão, colocou tudo em uma capanga. Olhe lá que roupa cafona você está vestindo! Uma calça cor de abóbora, uma camisa vermelha, escrita os seguintes dizeres, “Nois é jeca mais semos chique”, meias listradas, cueca com ursinho desenhado. Rapaz, as coisas não poderiam mesmo dar certo.

_Ô cara de lua minguante, você está com inveja, minha roupa é o máximo! Observe eu entrando em meu possante, aquilo é que é um carro!

_Quif... Quif... Quif... Possante, aquela lata velha. Você devia ter mandado para o lata velha do Luciano Rulk. Olha lá...! Nem partida ele tem, gastou três para empurrar. Quif... Quif... Quif... Assim você os mata de cansaço. Levou quase uma hora para funcionar. Veja a fumaça que está saindo da descarga, por acaso aquele carro é movido à lenha, ou a vapor? Quif... Quif... Quif...

_Pode gozar, sua cara de égua com prisão de ventre. Aprecia aquele possante na estrada, vê que maciez. Aquilo é um belo carro. Você está rindo porque está com inveja, sabe que estou indo para praia ver as garotas de biquínis.

_Ah é! E quando você chegou lá? Por acaso você foi?

_É mesmo, o que aconteceu com a minha viagem? Não me lembro de nada! Lembro-me que estava indo numa felicidade sem tamanho, coloquei um CD do Valdik Soriano e estava cantando junto com ele quando... É mesmo, rapaz, as rodeiras dianteiras se soltaram, meu Deus! Fui de encontro com aquele ônibus, é tudo de que me lembro... Após, foi só a sua infeliz companhia. Eu morri mesmo? Eu estou mortinho, mortinho e edenfuntado? Não pode ser! Eu ainda não havia realizado o meu sonho. Dona Morte, por favor, me deixe completar meus sonhos, mesmo que seja como espírito? Eu não terei lugar aqui, se não me realizar. Acho que não fui tão ruim assim, sou analfabeto, réu primário, criado lá no Grotão, acho que careço que você me dê uma colher de chá. Eu prometo nunca mais colocar apelido em você. Dê-me mais uma chance, vai?

_Meus registros aqui me dizem que você se chama, Astrolino Mengallotte Descimerda, quif... Quif... Quif... Correto?

_Correto, pula esta parte, me chame de apelido, não gosto do meu nome, eu queria ter o nome de meu pai, ele sim tinha um belo nome; se chamava Pulostrino Belevam Descimerda. Tentei trocar de nome pelo de meu pai, o senhor juiz disse que de bosta por bosta que eu ficasse com minha bosta. Então, meu pai como era um sábio, e vendo que eu estava contrariado com meu nome, colocou-me um bom apelido, me chamam de Zé Pereba. Não é lindo!

_Quif... Quif... Quif... Pereba, você se contenta com Pereba?

_Mas é claro! Quem nunca teve uma padaria se alegra com um pão. Não gostou do meu apelido?

_Adorei, Pereba é muito bonito! Se eu tivesse filhos eu colocaria neles. Quif... Quif... Quif... Ele é muito mais bobo do que eu pensava.

_O que você disse?

_Como é que os outros ainda não tinham pensado neste lindo nome.

_Obrigado! Quando se referir a mim, me chame pelo apelido. Pode fazer isso?

_É claro! Terei o maior prazer de dizer que sou amigo do Pereba. Sabe, Pereba, o que você reivindica, a conclusão de seus sonhos, é legal, é procedente, segundo as nossas leis, mas, terei que ter uma audiência com os representantes das três portas, serão três votos, o meu é de minerva, este você já o tem. Vou convocar este encontro, vamos ver no que dá, não posso lhe garantir nada, mas farei o melhor como seu advogado.

_Estas portas são do céu do inferno e do purgatório?

_Sim, pedirei ao supremo o direito reservado aos débeis mentais como você, o direito à quarta porta.

_Olha aqui, este tal de débil mental é um xingatório ou um elogio?

_No seu caso, é até um elogio, este titulo poderá dar a você o direito a realizar, em parte, o seu sonho. As realidades de lá, e, de cá, são tão diferentes, que não poderemos prever nada. Houve casos em que voltamos atrás, e devolver o presunto ao seu antigo estado. Você vai deitar naquele sarcófago e apenas aguardar o veredicto; aí você será imediatamente avisado.

_Não faça isso comigo, este nome engraçado que você falou me dá medo, para mim isto não passa de um caixão e dos bem vagabundos.

_Cale a boca, seu extrato de merda, aquilo ali é o que há de mais moderno, é tecnologia pura e de ponta. É uma urna com, resfriador eletrônico, DVD com fitas pornôs, rádio AM e FM, ar contaminado, Internet bunda larga, ou banda larga, para você tanto faz, burrinho como é que não faz diferença! Colchão hidráulico, retrovisor elétrico, faróis de néon, de milha, tudo para atender às mais exigentes necessidades, e, ainda mais, um purificador de sonhos capaz de levá-lo dos céus ao inferno em curto espaço e tempo, tem até cine privê, se apertar com ele vira motel virtual e submarino. Acho que se isto não lhe bastar, vou mandá-lo para bronzeá-se no espeto e na churrasqueira do purgatório.

_Quem lhe disse que não sei a diferença entre banda larga e bunda larga; sou danado de esperto, banda larga é uma banda de uma bunda grande, e bunda larga, é as duas bandas de uma bunda avantajada.

_ Êta inteligência do paidégua, Rui Barbosa que se cuide!

_Não será necessário, mandar-me para o espeto, vou ficar neste metrô de luxo, a sua espera, espero que lá dentro tenha um manual de instrução, para eu poder acessar estes recursos.

_Seu burro, tudo isso funciona por interatividade, é só pensar, o sistema entra em ação. Se aquiete aí, vou ver o que posso fazer.

_Não precisa se apressar; dentro deste motel de luxo estarei muito bem!

_Não se iluda parceiro, se permanecer ali por muito tempo, você sentirá uma coceirinha na nuca, descendo pala espinha a baixo, chegando até o...

_Você está dizendo, lá? Bem no olhinho do porco?

_Quif... Quif... Quif... É mesmo, tem certa semelhança. Menino inteligente! Olha! Estou deveras assobrado, se você virar boiola, eu não estarei disposto a me relacionar com defunto fresco, ou presunto-gay.

_Hei cara, eu não quero mais ficar lá dentro, morro de medo de tornar-me um boiolinha e gostar. Vou esperar sentado naquele banquinho ao lado.

_Se eu fosse você, não faria isso, quando falta uma Capeta, quando elas estão naqueles dias, o Capetolão vem buscar aqui, neste banco, qualquer coisa que se mova, ele não importa se tá quente ou frio. Ele tem dois e trinta de altura por um e meio de largura. Tenho dó de você se ele o encontrar, com certeza, faria um grande estrago, você seria trucidado.

_Cruz-credo, carinha de lua minguante! Colabora né! Todas as alternativas que você me dá, tem efeito colateral. Não dá para aliviar não?

_Quif... Quif... Quif... Você está pegando o boi, os pés-juntos que vêm para cá, não tem voz ativa nenhuma, é tratado como tal, mortos, mortinhos, adefuntados.

_Tudo bem! Esperarei você, não coloque em risco a minha masculinidade. Apesar de ser tão feia, eu vou confiar em você. Ajude-me a entrar naquele motel de luxo.

_Não é assim... Primeiro você tem que tomar um banho de soda cáustica, ácido sulfúrico, ácido muriático, após, deverá neutralizar com formol. Não podemos contaminar o ambiente não é?

_Sua besta quadrada, com esta composição eu vou morrer? Onde já se viu isso, acho que você quer se ver livre de mim.

_Camarada irritante! Você já esta morto, não tem que temer nada, eu que não vou ajudá-lo mais.

_Farei tudo que me sugerir, pode ir sossegada.

_Puxa, que conforto, vou me esbaldar!

_Ô coisa esquisita, ô rapaz, acorda, quero falar com você. Acorda, já saiu o resultado. Não quer saber?

_Ô desmancha prazer. Eu estava delirando, se eu virar bicha não tem problema. A coisa aqui é boa demais! Eu estava com uma capeta, parente da dona Raimunda. Olha! Capeta fêmea pode ter cara feia, mas o corpo deixa qualquer elemento vivo de felicidade.

_Deixe de taradice, precisamos conversar. O assunto agora é sério. Pense bem no que você quer para o seu futuro, você terá uma só chance. Saia deste transe obsceno, precisamos decidir o futuro da sua morte.

_Você é asa negra mesmo, estava me deleitando com a tecnologia desta urna, mesmo me tornando um veado ainda assim valeria a pena.

_Olha só! De-lei-tan-do! A que ponto chegamos! Deleitando! Nunca pensei em ouvir coisa assim na sua boca. Onde você aprendeu isso?

_Na Internet bunda larga, liguei-me ali, e, me deleitei!

_Por acaso não seria banda larga?

_Com certeza que não, acessei só as bundas, de preferência, as largas, que pitel, nem a Jupira da Cândia, que moram lá no Grotão tem sustância de igual valor.

_Cale a boca, seu panaca! Vamos conversar sobre os planos para o seu futuro denfuntório. O que você pretende? Deram-me o direito de realizar suas vontades. Mas, preste muita atenção, cada decisão que você tomar, não terá volta. Tudo neste projeto dependerá de sua inteligência. Se mal usada, não realizará suas pretensões. Tudo certo? Podemos começar?

_Nossa! Estou com medo! Serão muito difíceis meus testes? Tenho consciência de que a minha inteligência não é lá algo que se diga, “como ele é inteligente, um verdadeiro gênio,”. Fiz o teste de Q I na Internet, fiquei devendo a máquina. Você vai ajudar-me?

_Eu já fiz, para você, tudo que podia, agora dependerá só de você. Pelo que o conheço, principalmente pela sua cara de pau, não tenho dúvidas de que conseguirá. Mas, lembre-se, o seu tempo será limitado. Se no espaço determinado, você não conseguir, voltará para uma das portas, exceto a porta do céu. Combinado?

_E como se dará a contagem de tempo? E como vocês dividem o tempo por aqui?

_O tempo é determinado pela decomposição dos órgãos, você sentirá a perda de órgão como, dedos, mãos, braços, orelhas e adjacentes. Não deixe detritos por aí. Os degradadores da natureza perdem muitos pontos, você deverá carregar os seus pedaços até o destino final. Certo? Examine sempre o seu dedo polegar ele passará por três processos: o primeiro, veja, ele está verde. Com o passar do tempo, ficará amarelo, e, por fim, vermelho. Você terá apenas alguns minutos para se despedir e será resgatado para o julgamento final, não me decepcione. Lembre-se de que você já teve um coração, tente nortear-se por ele. Você está vendo aquela porta ali? Você a levará por onde quer que vá. Não a deixe, você a carregará seja lá por onde for. Se esquecê-la, se perderá para sempre. Você não tem nem idéia do que é sofrimento, se afastar dela. Nem inferno, nem purgatório, equivale ao sofrimento que o espera.

_Uma porta, para quê? Não vou encarar gatinhas como uma porta no lombo. Acho que vou desistir.

_Olhe para trás, o Capetolão esta rindo e esfregando as mãos, ele está doidinho para pegá-lo. As mulheres dele estão de TPM, ele está louco com um defuntinho fresco. Vai encarar?

_Sê bobo! Quando pego a porta, tenho certeza de que esta porta é bem comportada, não dará trabalho nenhum, ainda mais com esta cor irada.

_Esta porta é fetiche, eu lhe darei a chave. Nela está escrita uma oração que deverá ser recitada em alta voz. Quando feito o ritual, você colocará a chave na fechadura, dar-se-ão sete voltas para a esquerda, e pense com força, seu único pedido será realizado. Lembre-se, use-a apenas quando tiver certeza do que quer, do contrário, perderá a sua prerrogativa.

_O que é fetiche?

_É um objeto com poder sobrenatural, a que se presta culto. Entendeu?

_É claro que sim e como carregarei uma porta tão grande?

_Esta porta tem rodinhas na parte traseira. Na parte dianteira, tem uma corda que será colocada em seu pescoço, você vai puxando, se você quer chegar à praia, corra, seu tempo está sendo contado. Desejo-lhe boa sorte e fui...!!!

_Feiúra, cara de lua minguante, cadê você? Meu Deus, estou perdido. Pra que lado fica a praia? Poderia usar a magia da porta, mas só posso usá-la uma vez. Acho que tenho que ralar. Vou pegar a porta colocar a cordinha no pescoço e partir. Vou andando em linha reta, vamos ver no que vai dar.

_Este panaca não pode me ver, mas vou acompanhá-lo por toda sua trajetória. Ele está chegando a uma cidade grande, vamos ver no que vai dar. Ninguém poderá vê-lo. Ele é tão simples, para não dizer burro, não consegue enxergar que, basta pedir à porta milagrosa, e estará onde ele quiser, realizando com rapidez os seus sonhos. Estou com um link, conectado com o telão do salão comunitário das três portas, a turma só concordou com esta loucura, para acabar com a rivalidade e monotonia dos habitantes dos três poderes. Serão dias maravilhosos, nosso mundo vai tremer. Tem até torcida organizada. Poucos estão torcendo para que ele consiga, outros querem ver o fracasso, os mais eufóricos são: Capetolão, Demonguei e o Capetoiola, e, a seu favor, os celestiasnos. Que farra estão fazendo, tem churrasco de estupradores, políticos selecionados, somente do primeiro escalão. Para acompanhar, aguardente de enxofre misturado com batidas de militares e juizes corruptos, e um belo suco de maus prefeitos e falsos religiosos. Engraçado, lá no purgatório, não estão aceitando mais políticos, os muitos que ali chegam, estão sendo incinerados. Ainda bem que lá, por enquanto, ainda estão aproveitando para churrasco, ou para fazer sabão. Pena que o bendito não dá nem espuma. É uma grande injustiça, enquanto eles se divertem, eu ralo. Como eram bons os velhos tempos! “Eu era feliz e não sabia”! Minha função era buscar os pés juntos, hoje, sou assistente social, professora, psicóloga, advogada, diplomata e até mesmo, cinegrafista. Aqui do outro lado, já não é mais como d’antes, tive que aprender línguas, Informática, até mesmo a arte da comédia, tudo isso em nome da boa vizinhança. Acho que não posso reclamar, sou a única que pode ir além daqui. Ainda mais com o excesso de contingente. Esta super lotação tem deixado muitas almas ociosas. Se eu falar em me demitir, terá fila quase igual dos postos de saúde, bancos, repartições públicas, como o INSS, todos querendo o meu lugar. Acho que o melhor é proporcionar a eles, um belo espetáculo, afinal, todos sabem que o veredicto, do Pereba, será dois mil anos no inferno e o resto no purgatório. A torcida celeste é muito pequena, ele é considerado o azaram do milênio. Ele terá uma pena quase igual a dos vereadores. Afinal, ele pode ser atrasado, mas é safado tanto quanto, “sem generalizar.” Vamos ver o que ele está fazendo.

_Diabo! Achei que morrer era como meus parentes diziam; -“coi... ta... do, ele descansou!” Se eles soubessem que aqui se rala muito mais que na roça, não repetiriam este bordão. Ter que carregar esta porcaria desta porta é castigo. Por que não colocaram um motor de fusca nela. Pobre é pobre em todo lugar, se eu fosse um milionário, com certeza, teria três táxis a minha espera. Como seria o táxi? Deveria ser capetotaxi, purgotaxi ou quem sabe celestiotaxi. O quê que eu farei? Sei que três forças me esperam, o recurso é seguir em frente. Olha ali! Acho que é o tal de aeroporto de Confins, vou dar uma espiada. Quem sabe irei à praia em grande estilo, ou seja, pelo ar! Se os meus parentes me vissem, com certeza morreriam de inveja. Parece que aquele avião está para partir, vou até ele. Engraçado que ele tem cara de avião, mas é uma locomotiva, ela está sendo rebocada por trator. Nela está escrito assim; Aerolinhas Argentina. Mesmo indo por linhas eu irei com ele. Como eu farei? A porta não cabe na porta do aparelho! Não tem problemas, sou muito esperto para desistir. Treparei em sua asa. Será muito bom, vou tomando um ar, lá dentro deve ser muito quente. Deve ter muitos fumantes, morro de medo de câncer de pulmão. Este trem parece que vai sair, nossa! Que barulho infernal! Engraçado, aquele lá da minha terra faz menos barulho e arrasta vários vagões. Deixe-me segurar esta porta bem forte, porque ele vai dar a partida. Nossa! Como ele corre! Acho que vou caiiiiiii... ir. Ufa! Foi um tombo e tanto. Ainda bem que a porta caiu em cima de mim. Achei que eu ia voar, agarrei com força na porta que agiu como um planador, dei três piruetas no ar, e aterrissei de ponta.

_Quif... Quif... Quif... Foi engraçado, a torcida lá dos Três Poderes vibrou e gritou como se comemorasse um gol da seleção brasileira. O Capetoiola riu tanto que urinou ácido sulfúrico nas costas do Capetolão. Ele, depois de muito xingatório, desabou em gargalhadas. Você é cômico, estão te adorando.

_Aqueles bestas estão me assistindo.

_Foi a condição imposta para deixá-lo ir em busca de seus sonhos, foi montado um telão no salão comunitário das três portas, está sendo um sucesso.

_E ninguém, esta torcendo por mim?

_A turma do céu está do seu lado, embora seja uma torcida muito reduzida. Mesmo assim não deixou de dar boas gargalhadas.

_Quando eu estive naquele sarcófago, dei um pulinho no céu. Acho que a turma não gosta de lá. Falta habitante para tanta beleza. Vi apenas algumas casinhas, com poucas pessoas. O que tem de errado com o céu?

_Não existe nada de errado lá. O erro está do lado de cá. Para entrar e permanecer no céu, há necessidade de se ter casa própria naquele condomínio, se não tiver mandam dormir no inferno.

_Agora danooooou-se! Pensei que o representante do condomínio, gostasse de pobres, dizem que ele é o Todo Poderoso do amor. Que decepção! É dão prioridade aos ricos.

_É quase isso, mas a riqueza aqui não é a mesma de lá, não importa ser rico lá, tem que ter patrimônio aqui.

_E como se manda os cabedais para lá? Em que banco depositamos o nosso cacau? Eu acho que tenho uma pequena suspeita: você sabe o quanto eu sou inteligente, tenho por mim, que aqueles que roubam muito e deposita seu dinheiro em paraíso fiscal, conseguem grandes patrimônios, transformando-se em latifundiários; acho que o céu e o paraíso têm conexão direta Sistema on line.

_Qui... Quif... Qui... Depois desta, acho que nem os celestianos torceram por você. O proprietário do inferno está doidinho para tê-lo como prato principal. Ele disse que nunca comeu uma besta como você e desta vez, você pisou na bola, está dez a zero para ele. Acho que vai papar você. Eu disse que tem que ser rico aqui, isto não tem nada a ver com o dinheiro de lá, as pessoas enviam suas ofertas depositando, caridade, fé. Aqueles que enviam amor incondicional conseguem verdadeiras mansões. Está é a riqueza de lá.

_Agora entendi, pena ser tão tarde! Continuarei a minha jornada.

_Leve este novelo de linha e esta agulha para prender o que estiver caindo. Veja no chão, seu nariz ficou enterrado na pista. Pegue depressa, antes que o próximo vôo passe por cima dele.

_É mesmo! Quase perco o meu nariz. Como vou fazer? Morro de medo de agulha! Feiúra, você pode costurar para mim?

_Infelizmente eu não posso! Você terá que fazer tudo sozinho, não precisa morrer de medo, você já está morto, com certeza não sentirá nada.

_Ah é! Como posso sentir algo depois de morto. Nem as pessoas, que circulam por aqui, me vêem! Fale-me, eu ainda posso perder mais alguma coisa? Tipo... Os entretantos ou as partes baixas?

_Claro que sim! Poderá perder até mesmo a cabeça.

_Em todos os casos a cabeça, não seria de grandes importâncias, uma vez que funciona tão mal! Minha esperança é o resto, preciso dele para realizar meus mais íntimos sonhos.

_Quif... Quif... Quif... Tomara que ele funcione muito melhor que a sua cabeça, senão, serão cem a zero para o inferno. Quif... Quif... Qui... Veja você costurou o nariz com os buracos para cima. Quif... Quif... Quif... Cuidado para não pegar chuva seu nariz encherá de água, vai lhe afogar. Fuiiiii...!

_Feiosa, cadê você? Já sumiu outra vez! Droga, droga e droga! Por que não pedi a ela uma luz para continuar minha caminhada.

_Re... Re... Re... Olha lá Capetolão! O panaca está costurando sua parte de baixo, ele está fazendo um tipo de cinto de castidade, reeee... Reee... Reee... Ele está morrendo de medo de perder o que já tava perdido. Reee... Reee... Reee...

_Veremos agora se perco meu parque de diversão. Sou muito mais inteligente do que eles pensam. Crof... Crof... Crof..., Vi que, de avião é impossível, acho que vou caminhando até conseguir uma carona. Rapaz, mas, que ruas grandes, como é enorme o mundo! Principalmente para mim que viveu em uma área de dez km. Estou ouvindo um barulho, acho que a locomotiva está vindo. Vou subir no viaduto, quando ela passar, eu pulo na cacunda dela. Lá vem ela! Preparar... Já! Oba! Consegui, agora é só deitar em cima dela e puxar a palha! Isto é que é vida! Ar fresco, deitado e vendo o tempo passar. Acho que agora chegarei à praia, vou ver o marzão, muitas mulheres de biquíni, ah meu Deus, que vida boa. O melhor é estar longe da feiosa, e de todos aqueles subnutridos do submundo inferior.

_Engano seu! Estarei sempre ao lado. Que desaforo! Subnutrido..., inferior..., isto é demais, seu chá de bosta. Eu não vou te dar uma foiçada, porque não posso me revelar. Deixe estar, você não perde por esperar. Mesmo que ele não me veja, não descolarei, quero filmar todos os melhores lances.

_La lá... La lá rilaro... Lalalalalala, lalarilalo... Lala. Etâ mundo velho sem porteira, mulher velha rezadeira! Seria mais ou menos isto, que, com certeza, o meu sábio avô diria. Vou cantar para passar o tempo. A canção é assim:

Papai não quer

Mamãe não quer

Mas eu queria,

Dançar um chot

Com a mulher do Zé Maria.

Sá Mariquinha seu cachorro deu

Vinte duas mordidinhas na bunda do meu

Sá Mariquinha o que é que tem

Mordida de cachorro não mata ninguém.

Sá Mariquinha foi tomar banho no tacho

A água estava quente sapecou ele por baixo

Sá Mariquinha foi tomar banho na gamela

A água estava quente sapecou a bunda dela.

_Cá... Cá... Cá... Cá..., Este cara é o melhor comediante que o inferno já viu. Ele é demais! Vocês aí, seus celestiasnos, traga mais uma dose de xixi de cafetina, com batida de desembargador desonesto. Hoje quero tomar um grande porre. Aproveite e traz para mim, um ensopado de cérebro de deputado. É o melhor ensopado do mundo! Tem poucas substâncias, pouco colesterol, é muitos fraco, sem bons sentimentos e vem recheado de pedacinhos crocante do símbolo do cifrão. Não sei que seria de mim sem esta turminha deliciosa do mal!

_Acho que vou ficar de pé, quero dar uma espichada. Tenho que ficar de costas para o vento, meu nariz não ficou bem pregado; vamos que o danado voe pelos ares. Eiiiiiii... Uiiiiiii... Aiiiii... Uiiiiiii... O que está acontecendo, que pancada sô! Deixe-me ver o que houve. Tenho que analisar, mas, primeiro deixe os meus olhos pararem no lugar, eles estão girando a trezentos por hora. Hei, como vou fazer para levantar, não sinto as minhas pernas. O fato é que, levantei-me bem na hora que o trem ia passar no túnel. Afinal, cadê as minhas pernas? E o meu corpo? Desta vez me dei muito mal. Como vou juntar todas as minhas tralhas?

_Crif... Crif... Crif... Olha lá, a galera está indo à loucura. Até os celestiasnos então vibrando. Mas que emoção! Será um feito de que eles jamais se esquecerão. A coisa tá tão boa que os três poderes esqueceram as diferenças... Nada como um bom esporte para igualarmos, principalmente quando é cômico! Olha lá o Capetolão já está recolhendo as prendas das apostas! Acho que ele tem certeza de que o matuto foi derrotado e, consequentemente, a vitória é do inferno. Tenho que admitir que este tal de Pereba ainda foi longe demais. Sinto pena dele, mas terei que assinar o pedido de incineração, ou deixar o Capetolão papar o infeliz. Rapaz, espere, parece que ele está querendo reagir. A cabeça dele está dando as coordenadas, o corpo vem arrastado pelos braços... Eles vão se encontrar, nossa, será mais uma possibilidade para o panaca? Lá no salão comunitário, apenas os celestiasnos gritaram, é a torcida organizada, em prol do azarão. Conseguiu emendar. Isto que é ter um sonho de verdade. Mediante os sonhos verdadeiros, não existem obstáculos. Até os representantes do céu estão bebendo nos copos dos representantes do inferno, acho que teremos um monte de adeptos para os “Alcoólicos Anônimos” após esta peleja.

Que emoção! Olha só! Ele conseguiu pegar a agulha e a linha e costurar a cabeça no pescoço. Acho que não vai adiantar muito, as pernas sumiram no meio do mato. Que esquisito! Ele pregou a cabeça de trás pra frente. Ele vai mijar pra trás. A turma do telão está na maior algazarra, acho que estão todos num pileque de fazer gosto. Vamos ouvir o nosso protagonista. Não posso deixar que ele me veja.

_Caramba! Não irei entregar, sinto que as minhas pernas estão por perto. Olha! Eu não acredito! Minha perna direita está no meio dos trilhos. Vou arrastar até lá. Peguei! Ainda bem, que aquela coisa feia, deu-me linha e agulha. Meu Deus! Tem um lobo pegando a minha perna esquerda no meio do mato. Vou costurar bem depressa esta perna e correr atrás do bicho. Se o Saci pererê corre com uma perna só, eu também faço. Vou jogar uma pedra no bichinho. Que legal! Acertei bem nos testículos dele. Gozado, a pedra arrancou o saco dele que caiu no chão. Ele pegou os pedaços e embrenhou na mata. Acho que este bicho estava morto como eu e com certeza nossos sonhos se cruzaram.

_Crif... Crof... Cri... Cri, olha, galera, ele pregou as pernas trocadas e com os pés para trás. Rá... Rá... Rá... Agora quero ver como ele vai sentar? Quando ele sentar em cima dos seus próprios testículos, vai desejar ter morrido. Com mais este lance, estamos ganhando de cinqüenta a zero.

_Discordo, e o esforço que ele fez para se remontar? Tem que valer algo.

_Tudo bem! Seremos justo. Daremos a ele cinco pontos, cinqüenta a cinco.

_Eu me reconstruí todo errado, mas também todo mundo sabe que nunca consegui montar um quebra cabeça. Parece que não vai dar para andar normalmente, vou ter que imitar o canguru e seguir pulando. Onde foi parar a porta, sem ela, eu não poderei ir a lugar algum. Desta vez eu me encalacrei, não a vejo. O que farei?

_Ô seu Astrolino Mengallotte Descimerda, o que está procurando?

_Feiúra! Cara de lua minguante, que prazer inusitado em vê-la, onde você andou? Você engordou, está com a cara grande. Eu lhe pedi para não me chamar por nome, esqueceu? Será que você pode me ajudar? Perdi a porta, eu sei da importância que ela representa em minha trajetória.

_Rapaz, como você ficou desconjuntado, vou fazer o mapa do seu corpo, se você seguir direitinho, vai se remontar corretamente. Quanto à porta, quando você fez a estupidez de se levantar na entrada do túnel, ela estava amarrada em seu pescoço, a pancada foi tão forte, que sua cabeça arrancou, ela foi arremessada como um papel ao vento, no que eu levantei a cabeça para filmar a sua queda, ela me deu uma pancada na fuça, me transformando em lua cheia. Não é gordura, a cara tá inchada. Rapaz, você teve sorte, a porta não se quebrou.

_Onde ela caiu?

_Eu não deveria lhe contar, mas, pelo seu esforço, o arrastar e, principalmente, por ter arrancado o saco do lobo, eu lhe contarei; ela está escondidinha na entrada do túnel entre as pedras, é só ir lá e pegar.

_Mata a minha curiosidade, por que você ficou tão feliz por eu ter arrancado os testículos do lobo?

_Pois bem! Sente-se naquela pedra, vou contar a minha triste história.

_ Ai... Ai... Ai... Sentei em cima dos testículos, aiii... Aiiii...

_Viu, seu asno? Preste atenção quando sentar.

_Criiii... Raaaa... Raaaa... Raiiiiii, viu, meninos eu não disse que iria acontecer? Vamos prestar atenção na narrativa da feiosa.

_É um risco lhe contar, mas tudo aconteceu, quando aquele lobo tarado foi atropelado por um caminhão. Fui buscá-lo, pois esta sempre foi a minha missão. Quando eu o tirei das ferragens, eu ainda era ele. Quando agachei, para pegar a prancheta de registro dos mortuários, minha calça estava rasgada entre as pernas, meus documentos estavam balançando a deriva, ao sabor do vento, e, ai é que começou uma nova etapa de minha vida; ele se enfureceu, avançando para mim, agarrou todo o genital, me deixando lisinho, como a Roberta Close. Daí, fui obrigado a fazer algo semelhante à mulher. Os meus documentos masculinos, aquele bicho os engoliu e desapareceu pela mata.

_Crof... Crof... Crof... Veja só! Eu nunca suspeitei que a feiosa fosse feioso; cof... Cof... Cof... Perdoe-me, eu não cooonsigo parar de rir. Cof... Cof... Cof...

_É nisso que dá, acreditar na maturidade dos outros. Você não passa de um criançola abestalhado. Ainda bem que você está terminando a sua jornada. Em breve, irá para o meio do inferno. ninguém vai saber da minha lamentável história. Hei! Meu celular vibrou, vou atendê-lo. Alô...

_Cre... Cre... Creeeee... Ra... Ra... raeeee... Que coisa, feiúra, sua história está melhor que a do Pereba.. Raaaa... Raaaa... Raaaa... Rapaz, o inferno veio a baixo, o horrível Capetomachão Solitário estava com muita esperança que ainda lhe daria um arrocho, ficou decepcionado, ele está numa tristeza, que cospe ferro derretido. Rarara... Raraiiiii...

_Cambada de ignorantes, tem razão de vocês viverem no inferno, estão tendo o que merecem.

_Você acha? Ouça então como estão reagindo lá no céu; - rim... Rim... Rim... _ Estão todos os anjos com as mãozinhas tampando a boca para não rir alto. Rapaz, que festa! Ra. ..raiiii...

_São todos uns maus agradecidos, vocês me pagam, não filmarei mais. Quem ri agora sou eu... Crif... Crif... Crif... Riam agora, seus filhos de uma mula manca cruzada com morcego!

_Não feiooo... Sei lá o quê, coisa feia, não nos leve a serio, temos tão pouco prazer na vida, não tire isso de nós; nós lhe prometemos, este assunto morre aqui. Vamos menin... Perdoa a nossa ignorância, Ra... Ra... Ra.a. aiiiii.

_Está bem, mais uma piada e desligarei o link. Viu, seu Pereba Descimerda, o que fez? Perdi a minha dignidade e respeito perante os representantes. Eu não vou lhe ajudar mais. Fuiiiii...!

_Feios... Sa... Socor, me acode, que farei agora, estou todo esquisito! Meu nariz ficou com o buraco para cima, a cara virada para a bunda, a perna direita no lugar da esquerda, não terei tempo de reconstruir-me... Irei pulando feito canguru, meu tempo pode estar findando. O verde está cada vez mais claro. Vou pegar a porta. Ah! Aqui está ela. Vou pulando pelos trilhos; nossa! Que túnel escuro! Parece que o trem está vindo, como irei fugir dele? Vou correr, ou melhor, vou pulando bem depressa. Aiiiii... Que está acontecendo? Aiiiii... Fui atropelado por uma locomotiva. Que sorte, fiquei agarrado na frente da máquina; vou subir no limpa-trilhos; que ar puro, vou subir em cima dela, quero ver melhor a paisagem. Como é lindo este nosso Brasil!

Já estou viajando há horas! Há pouco, eu vi uma placa que dizia: Vitória a dez km. Acho que lá tem mar, e, onde tem mar, tem praia, onde tem praia, tem mulher de biquíni, e onde tem mulher de biquíni, terá... Com certeza, terei eu; isto vai ser a realização do meu sonho. Não vejo a hora de chegar! Vou ficar em cima da porta para protegê-la, sem ela não conseguirei nada. Porque esta coisa esta apitando tanto? Olha lá, parece uma enorme árvore caída nos trilhos. O trem não vai... A batida será eminente. É, acho que não dou certo meeeeeessssmo.... Veja que coisa boa, eu estou planando, a porta parece um para-pente, olha lá em baixo, é o mar. Epa! Estou perdendo altura, feiosa, oh feiosa, me acode, socorro, eu não sei nadar. Estou caindo muito distante da praia.

_Cala a boca sua ameba desidratada.

_Feiúra! Você está sobre as águas? Estou com medo de me afogar. Ajude-me.

_Larga de ser besta, você não pode morrer, só se morre uma vez. Lembre-se da magia da porta.

_É messsssmo menin... (a ou o), vou subir em cima dela, fazer todo o ritual recomendado pelo manual do fabricante e, em pouco tempo, estarei ao lado daquelas beldades. Bom, já fiz a oração, falta dar sete voltas à esquerda com a chave. Olha! O que será aquilo que se movimenta entre as águas? Parece uma criança; chegarei mais perto... É um menino, ele pede ajuda, está se afogando.

_Vá embora, seu Descimerda, deixe o garoto comigo, seu tempo esta se esgotando. Você não é tão burro assim! Você está invisível, não perca tempo, não jogue o sonho fora.

_Cala a boca sua mistura de oso com osa, você está doida para colocar as mãos no menino. Olha lá na praia, a mãe dele esta em prantos, o desespero tomou conta dela.

_Pense bem! É a sua última chance, a não ser que...

_Que o quê? Fala logo, sua égua com prisão se ventre.

_Seria burrice, você teria que abrir mão de seus sonhos e pedir por ele, sei que não fará isso, ou fará?

_Sei muito bem o que eu quero.

_Senhores façam as suas apostas, darei trinta advogados por cinco políticos, trinta por cinco, que o Pereba não abrirá mão dos seus sonhos, quem aposta?

_Capetolão, eu lhe farei uma oferta, dez carolas de igreja e cinco pastores, um de cada religião, três padres, em troca quero o destino do Descimerda, e mais, você vestirá de havaiana dançará e participará de um desfile gay, com Maria Chiquinha pendurada em seus chifres. Topas?

_É claro que topo. Capetoiola, prepare o forno a quinhentos graus, faça bastante tempero com muito sal e pimenta, ponha uma dose generosa de estraquinino, capriche, estes religiosos têm carne muito sem gosto, são muito sem graça mesmo.

_Seu besta, o que está esperando, não decidiu ainda?

_Sei muito bem, feiosa, o que eu quero, vou dar as voltas na chave e pensar com muita força. Vamos lá.

_Vamos, Pereba para a praia ver as tiu tiuquinhas, por que está demorando tanto? Hei, que é isso? O que este barquinho está fazendo aqui? Nós deveríamos chegar à praia em grande estilo, não nesta canoa. Você se refez, ficou bonito e está visível.

_Hei, molecada, traga as carolas os pastores e padres, ganhei, vamos, sou muito impaciente. Enquanto isso, traga-me um pedaço de carne seca de ministros, quero bem salgada, se tiver fresca pode causar náuseas, vômito e dor de cabeça. Ah, quero cachaça de delegados com limão, da minha grife, marca (capeta).

_Não estamos derrotados ainda, esperemos o desfecho, ele salvará o menino ou viverá o seu grande sonho? Capetolão, quem ganhar a aposta, pagará somente na conclusão do evento. Certo?

_Combinado.

_Seu porqueira, você errou a oração?

_Não feiosa, o que eu pedi estão me atendendo.

_Não estou acreditando que optou por salvar o pivete.

_Acredite, vou ao encalço dele. Venha filho, suba aqui, vou te levar para a praia, sua mãe o espera.

_Olha lá! Créu... Créu... Vamos amigos, ganhamos, vamos dançar a noite toda. Bebida e comida por nossa conta, esta noite promete, vamos convidar o inferno e o purgatório. Temos vários cantores por aqui, chamaremos o Ataulfo Alves, Pixinguinha, Nelson Gonçalves e, depois de meia noite, a festa ficará ao encargo dos Mamonas Assassinas.

_Panaca, você merece o inferno. Você teve todos os privilégios, e os jogou fora. Será fritado no azeite fervente do caldeirão, isso depois que o Capetolão divertir com você.

_Nada mais tem importância para mim. Estou me sentindo tão bem com o que fiz, o que vier, é lucro. Filho como se chama?

_Sou o Carlinhos, se o senhor não tivesse me ajudado, eu teria morrido, você é um anjo? Quero dar um beijo em você.

_Obrigado, Carlinhos, ninguém, até hoje havia me beijado. Eu não sou anjo. Sou apenas o Pereba.

_Pereba, mas que nome esquisito.

_O que você fazia Carlinhos, nas águas fundas?

_Meu papai está muito doente, o medico disse que ele vai emagrecer muito e quando ele estiver bem levinho, a morte vem e o carrega; eu não quero que meu pai vá embora. Um amigo meu o Julinho, disse-me que se eu nadar mar adentro até chegar onde o sol encontra com as águas, e colocar a mão nele, eu teria super poder e salvaria o meu pai. Esta tal de morte é tão ruim!

_Não, filho, ela não é ruim, ela alivia os nossos sofrimentos. Chegamos a sua mãe está vindo.

_Filho, filho, meu filho, graças a Deus eu pensei que havia lhe perdido. Não sei se rio ou choro, é muita emoção. Obrigado meu Deus!

_Mamãe, este é o Pereba, ele salvou a minha vida, ele diz que não é um anjo, para mim ele sempre será, o anjo dos anjos.

_Pereba, muito obrigado por salvar meu filho, só Deus vai lhe pagar. Posso lhe dar um beijo?

_ É claro! Se eu soubesse que fazer o bem fosse tão gratificante, eu teria vivido apenas para isso. Seu filho me disse que o seu marido está adoentado, que é uma doença grave?

_Infelizmente é verdade, já fomos a todos os médicos, benzedores em todos os lugares possíveis e imaginários, só Deus pode salvá-lo.

_Você permite uma sugestão?

_Mas é claro, o que me sugere?

_Você está vendo aquela porta ali? Ela é fetiche, ela talvez possa te ajudar.

_O que é fetiche? E, em quê, uma porta poderia me ajudar.

_Fetiche é um objeto com poderes sobrenaturais, ela tem uma oração gravada, que, se for feita em alta voz e com fé, ela é capaz de realizar apenas um pedido de cada pessoa. Para mim quase deu certo. Quer tentar?

_Vamos tentar, mamãe, não temos nada a perder. Como fazemos?

_Façam esta oração em voz alta, peçam com toda a força do seu coração, depois dê sete voltas na chave para a esquerda, ai é só aguardar.

_Filho, vamos fazer o pedido juntos, usaremos toda a nossa fé em uma só causa, vamos fazer a oração. Agora daremos as sete voltas na chave, pronto, e agora? Parece que não aconteceu nada, não importa, o importante é que você está são e salvo graças ao Pereba. Você não quer ir para a nossa casa, se quiser ficar por lá algum tempo nos dará muito prazer.

_Não posso, estou esperando uma pessoa aqui e não poderei afastar, mas desejo a vocês uma boa sorte, e melhoras para o seu marido.

_Obrigado, amigo, vá com Deus.

_Que coisa, estou me tornando invisível outra vez, vou para as pedras para que eles não me vejam nunca mais. Meu dedo está amarelando. É triste, pela primeira vez faço algo de que poço orgulhar-me, tenho que afastar para sempre.

_A vida nem sempre é justa, mas a felicidade do momento é eterna.

_Tem razão feiúra.

_Lúcia, Carlinhos, olhem estou curado, estou cura....do, cura....do.

_Papai, papaiiiiii, é o senhor mesmo, que felicidade! Pode chorar mesmo papai, chore mamãe, é muito bom chorar de alegria.

_José, meu amor, como se deu isso?

_Não sei te explicar, senti como se um anjo estivesse passando a mão sobre a minha cabeça, uma energia subiu pelo meu corpo acima, quando abri os olhos só vi o vulto se afastando e aqui estou eu.

_Foi o Pereba, com certeza, ele sumiu, ele realmente era um emissário de Deus, deve ter saído em mais uma missão.

_Pereba você esta chorando?

_Não, foi apenas um vento que soprou em meus olhos. Feiosa, isto é surpreendente, não sabia que a morte tinha sentimentos, você está chorando também!

_É claro que tenho, é por isso que você não está no inferno. Surpreendi-me com você, Pereba, nunca pensei que este homem simples, analfabeto fosse capaz de abrir mão dos sonhos de sua vida, em favor de alguém... Orgulhei-me muito de você, quero ser seu amigo de verdade.

_Eu não fiz nada, foi a porta, ela sim tem todos os poderes.

_Viu, Arcanjo, o que você fez! Olhem só, todas as torcidas estão chorando; Pereba conseguiu emocionar a todos. Ele é tão simples que não se lembra de que a porta fetiche só pode ser utilizada, uma única vez, acho que não leu o prazo de validade. A cura do pai de Carlinhos se deve à fé de Pereba que comoveu o Arcanjo; este desceu e completou a sua obra. Ele, com certeza, será, num futuro próximo, absolvido do julgamento, um anjo para sempre. Como é lindo conhecer o núcleo de um ser humano, mesmo que este não traduza tanto. Quando o chefe pediu paciência, tolerância para preservar esta espécie, que era de uma linhagem, quase extinta, Ele, com certeza, conhecia, como criador, o ser imprevisível e lindo que criara, principalmente, para o bem. Meninos, como estamos aprendendo com um simples Descimerda. Coisas Dele!

_Pare de tagarelar, Celestiasno, isto foi apenas mais uma batalha, a luta ainda está em aberto. Acredito, ainda, na minha vitória. Foi um golpe de sorte.

_Estes Capetonaltas são convencidos, nunca se dão por derrotados.

_Feiosa, será que o Capetolão ainda vai me papar? Estou gostando tanto desta vida, após a morte!

_Pereba, não vou lhe enganar, aqui tudo é tão imprevisível. Quanto a mim, estarei sempre a seu lado. Aprendi a respeitá-lo, gosto muito de você, meu amigo.

_Vamos dar uma volta pela praia, quero conhecer isto tudo aqui antes do dia fatídico.

_Amigo, perdoe-me, estou com o meu serviço todo atrasado, não vai demorar muito para começar o quebra-quebra. Poço ser denunciado no PROCON. O tempo na fila não pode passar de cento e trinta anos e este tempo aqui equivale a treze minutos. Vá meu amigo, curta as coisas que sonhou por toda sua pequena e inútil vida. Fuiiiiii...!

_É acho que já acostumei com esta coisa feia, sinto até saudade dela. Vou sair por ai, acho que estou com depressão. Nossa, rapaz, que mulherada, como são bonitas e boas! Ah se eu pudesse, queria uma pra mim. E aquela rapaz! Que protuberância, nem a Tuca da Caita tem tamanha abundância! Olha as tais de turbinadas, será que tem coisa mais linda! Ah maldição, não posso nem por as mãos.

_Olá, bonitão! Venha aqui, quero vê-lo de perto.

_Parece que a moça está falando comigo, acho que estou delirando, estou dando asas a minha imaginação. Que mulher! Parece com aq