COMO TRANSAR COM MULHER FEIA - O MANUAL DE SÃO JORGE
ATENÇÃO: Você esta prestes a acessar os ensinamentos secretos para ter êxito em conseguir transar com qualquer bruaca e conseguir ótimo desempenho, sem aquela história de pinto borrachudo ou ânsias de vômito na hora que ela quiser um beijinho de língua. Você verá que basta dominar algumas técnicas e vai conseguir o que antes estava ao alcance de poucos corajosos por natureza. Você nunca mais terá que ouvir aquele amigo chato se gabando que é tão macho que come qualquer mulher que apareça no caminho. Use com sabedoria os ensinamentos que irá adquirir e escolha qual a alternativa que melhor se enquadre no seu estilo (garanto que todas são infalíveis):
01) Não pague a conta de luz e transe somente a noite, também é importante não ter velas em casa (já pensou ela querer uma transa romântica à luz de velas?).
02) Com a desculpa de que vai tomar um drink para relaxar, antes da transa prepare um coquetel: 2 doses de vodka, ½ colher de suco a seu gosto, ½ colher de leite condensado, 2 comprimidos de Viagra de 100mg moídos e 02 comprimidos ralados de Levitra (só para dar o gosto). Bata tudo no liquidificador e beba 40 minutos antes da transa.
03) Esta é uma das mais cômodas, mas você precisa ter grana pois requer maior investimento financeiro. Diga que quer realizar uma fantasia: transar com ela vendada e acorrentada. Depois é fácil, abra a porta sorrateiramente e mande o garoto de programas contratado realizar o serviço.
04) Esta requer um pouco mais de prática e habilidade, mas também é perfeitamente executável. Vá até uma sex shop e compre uma prótese peniana (mais conhecido como “consolo”), não exagere no tamanho para poder acondicioná-lo previamente dentro da cueca sem levantar suspeitas. Durante a transa (sempre de luz apagada) use o bicho como se fosse o seu pinto e não se esqueça de fazer uma boa performance teatral.
05) Não se esqueça que sexo não é obrigatoriamente “penetração”. Requer uma boa dose de sacrifício, mas o resultado pode valer a pena. Passe o dia sem comer e provoque vômitos até garantir que não reste nada no estômago para não correr o risco de vomitar em cima dela durante a transa. Finalmente, na hora do vamos ver diga que é impotente mas que é apaixonado por ela e tudo que você quer é lhe dar prazer. Depois é só deitá-la e partir para um delicioso sexo oral na parceira.
06) Posicione um espelho em local estratégico e durante a transa fique olhando para a sua própria bunda para conseguir algum tesão.
07) Passe 10 anos em abstinência sexual em alguma ilha deserta (sem masturbação também) e somente depois disso lhe convide para sair.
08) Diga que é aficionado em sexo virtual e transe com ela somente via internet pelo computador.
09) Diga que você é discípulo de alguma nova seita ou religião que só permite o “sexo espiritual” com base nas palavras de carinho entre os amantes.
10) E finalmente, você pode tomar aquele bom e velho porre e transar minutos antes de entrar em coma alcoólico.
PS. Achou que fosse fácil? Fácil é transar com a Gisele Bundchen...
PARA LER MAIS TEXTOS COMO ESTE ACESSE:
www.cesarfonseca.recantodasletras.com.br
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01) Não pague a conta de luz e transe somente a noite, também é importante não ter velas em casa (já pensou ela querer uma transa romântica à luz de velas?).
02) Com a desculpa de que vai tomar um drink para relaxar, antes da transa prepare um coquetel: 2 doses de vodka, ½ colher de suco a seu gosto, ½ colher de leite condensado, 2 comprimidos de Viagra de 100mg moídos e 02 comprimidos ralados de Levitra (só para dar o gosto). Bata tudo no liquidificador e beba 40 minutos antes da transa.
03) Esta é uma das mais cômodas, mas você precisa ter grana pois requer maior investimento financeiro. Diga que quer realizar uma fantasia: transar com ela vendada e acorrentada. Depois é fácil, abra a porta sorrateiramente e mande o garoto de programas contratado realizar o serviço.
04) Esta requer um pouco mais de prática e habilidade, mas também é perfeitamente executável. Vá até uma sex shop e compre uma prótese peniana (mais conhecido como “consolo”), não exagere no tamanho para poder acondicioná-lo previamente dentro da cueca sem levantar suspeitas. Durante a transa (sempre de luz apagada) use o bicho como se fosse o seu pinto e não se esqueça de fazer uma boa performance teatral.
05) Não se esqueça que sexo não é obrigatoriamente “penetração”. Requer uma boa dose de sacrifício, mas o resultado pode valer a pena. Passe o dia sem comer e provoque vômitos até garantir que não reste nada no estômago para não correr o risco de vomitar em cima dela durante a transa. Finalmente, na hora do vamos ver diga que é impotente mas que é apaixonado por ela e tudo que você quer é lhe dar prazer. Depois é só deitá-la e partir para um delicioso sexo oral na parceira.
06) Posicione um espelho em local estratégico e durante a transa fique olhando para a sua própria bunda para conseguir algum tesão.
07) Passe 10 anos em abstinência sexual em alguma ilha deserta (sem masturbação também) e somente depois disso lhe convide para sair.
08) Diga que é aficionado em sexo virtual e transe com ela somente via internet pelo computador.
09) Diga que você é discípulo de alguma nova seita ou religião que só permite o “sexo espiritual” com base nas palavras de carinho entre os amantes.
10) E finalmente, você pode tomar aquele bom e velho porre e transar minutos antes de entrar em coma alcoólico.
PS. Achou que fosse fácil? Fácil é transar com a Gisele Bundchen...
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